Pýta sa koktavý muž v električke:\nPpprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodiiiiin?"\nChlapík, ktorého sa to pýta mlčí a tak mu odpovedajú iní cestujúci.\nKeď koktavý vystúpi, cestujúci sa pýtajú chlapíka:\nPrečo ste mu neodpovedali???"\nBááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeebneeee..."

Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?\n- cesnak predlžuje zivot,\n- viagra predlžuje súlož,\n- kokot predlžuje porady ...

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel\npraske a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to\nnebudu, tady bude stát Parlament České republiky..."

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.\nJednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."\nPepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne\ndveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo\nse. Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?" "Aale, vařím vejce,\nrozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že\nsi to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty." Vydá se na cestu\na vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do\nklubíčka. Medvěd ho otáčí sem a tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý\nrozčilený začne řvát: "Kde máš piču? Kde máš piču?" Ježek na to: "Já nic takového\nnemám." Medvěd řve: "Čím jsi to řekl?!? Čím jsi to řekl?!?"

ŽENY PRACUJÚ MENEJ AKO MUŽI, LEBO ŽENY UŽ NA PRVÝ RAZ ROBIA VŠETKO DOBRE.

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.\nSoudce se ptá babičky:\n"Kolik Vám je let?"\n"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.\n"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.\n"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.\n"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.\n"Ne, neznala, ale byl přátelský."\n"A co bylo dál?", nabádá předseda.\n"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."\n"Nechala jste ho?"\n"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta."\nZavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.\n"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.\nBabičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:\n"1. apríííííl !!!"\n"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"