Zastaví policajt auto a pýta si doklady ...\nPozerá, obracia, pozrie na vodiča :\nMeno a adresa?\nA vodič :\nA ten čo vedel čítať už u vás nerobí ?!?

Paní učitelka se ptá dětí:\n"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"\nHlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako\nvždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.\n"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."\n"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"\n"Podle pánského přirození, paní učitelko."\n"Cože?"\n"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci\nsvatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."\n"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.\n"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu\nPepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a\nhlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u\nKralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se\nsoulozi."Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel."No, Honza\ntaky kouka z okna..."

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy\npřilehlého domu.\nManželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.\nVolají, ale nikdo neodpovídá.\nDívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí\nstát atraktivního muže s turbanem na hlavě.\n"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.\nMuž chvíli hledí na pár a potom odpoví:\n"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel\nna golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."\nManžel : "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve".\n"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."\nManžel si tedy rychle přeje:\n"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur čistého ročně!"\n"Splněno! A druhé přání?"\nManželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"\n"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.\n"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.\nP řál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"\nManželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě,\nona s džinem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se džin ženy:\n"Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"\n"Mně 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.\n"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Rok 1919. Revolučné Rusko.\nSedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi\npíše.\nPríde Furmanov a pýta sa ho:\n- Peťka, čo to píšeš?\n- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.\n- A na akú tému?\n- Nosenie vody v rešete.\n- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať: Transport\nkvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.\n- Supernázov! Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivánovič?\n- Ten píše na dvore.\nPeťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:\n- Vasilij Ivánovič, čo to píšete?\n- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov\nna sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.\n- ... a ako sa to volalo pôvodne?\n- Na chuja je popovi harmonika!

Čo je absolútne sebazničenie?\nPovedať v Terchovskej krčme, že Jánošík bol Maďar

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?\nPápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň.

Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?\nBabka...,mám problém!