Zastaví policajt auto a pýta si doklady ...\nPozerá, obracia, pozrie na vodiča :\nMeno a adresa?\nA vodič :\nA ten čo vedel čítať už u vás nerobí ?!?

(meno) je tak blby ze da skinheadovy hreben

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:\nPřejete si levnou anestezii nebo drahou?"\n"No, spíš teda tu levnou."\nAnesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a\nzačne zpívat:\nHajej, můj andílku, hajej a spi..."

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:\n- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?\n- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.\n- On je tiež taký dobrý ako vy?\n- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med

Keď majú ženy bod G, kde sú zvyšné A, B, C, D, E ,F?"\nZvyšné ženské body sú takéto\nA - auto: najlepšie malý červený šporťáčik, kde sa jej vopchá malý nákup a\nešte menší pes\nB - barák: kde bude mať vedľa spálne hneď kúpeľňu a šatník o rozlohe aspoň\n20m2\nC - cennosti: zlata, diamantov a klenotov nie je v ženskej šperkovnici nikdy\ndosť\nD - dovolenka: čím exotickejšia a dlhšia, tým lepšie. Solárko je nuda a nie\nsú tam palmy.\nE - erekcia: vždy pripravený milenec na sex, masáž a poorgazmické posteľné\nkecanie\nF - financie: keď nemáš prachy, tak aj ten najväčší úd je zrazu malý. Zlatá\nkreditka pridáva na centimetroch : )\n\nOptimum pre každú ženu je, ak jej body A až F dáš a bod G dráždiš. Vtedy je\nkaždá prítulná.\n\nOdpoveď ženy: Milí muži. Všetci ste úplne mimo. Toľko toho narobíte okolo\nbodu G, hľadáte, pátrate, bádate, skúšate... Úplne zbytočne budete hľadať\nbod G vo vagíne, keď ho má každá normálna žena na konci slova SHOPPING!

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:"Prosím."\n"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.\n"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.\n"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150\ntisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit." škemrá žena.\n"Ale jo."\n"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to\nza půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.\nCo říkáš?...., nemám to vzít?"\n"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .\n"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před\nautosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,\ntak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna\nzaplatit?"\n"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni\nho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak\nčau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.\nMuž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:\n"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?\nPápež očakáva,že mu bozkáte len prsteň.

Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?\nBabka...,mám problém!