Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.\nProdavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".\nJeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".\nProdavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.\nAsi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a\nvidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní\nprázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala,\nže je to pro pana faráře jako projímadlo..."\nJeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho\nposere!

ODVAHA 1.STUPEŇ\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a\nty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"\n\nODVAHA 2. stupeň:\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš\nsi židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:\n"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."\n\nODVAHA 3. stupeň:\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš\nrtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"\nODVAHA 4. stupně: ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen\na manželce ve dveřích\nřekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...

Pta se Paroubek George Bushe.\nTy poslys,Georgi, kolik te tam u vas v USA nenavidi lidi?\na Bush na to: asi tak 8-10milionu.\na Paroubek: hm...tak to je to asi vsude stejne....

zaba se pta vlka: "Co to kouris?" Vlk na to: "To je trava,\nzabo!"\nzaba: "A jak se to kouri?"\nVlk: "Hele zabo, to musis dat toho nejvetsiho praska primo\ndo plic a dlouho to udrzet. "\nzaba: A jak dlouho to mam v sobe podrzet?\nVlk odpovi: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,\nna druhou stranu reky a zpatky."\nzaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi to a na\ndruhem brehu se vynori a vyfoukne. Tam na ni kouka\nhroch.\nHroch: ,,zabo, co to tady provadis??"\nzaba: "Ale... ucím se kourit travu."\nHroch: "Ja chci taky!"\nzaba: "Tak to musis na druhy breh, tam je vlk a on te to\nnauci."\nHroch plave, plave, vynori se na druhym brehu. Tam na\nnej vejra zhulenej vlk s vypoulenyma ocima a krici:\n,,TY VOLE ZAAABO!!!! UZ VYFOUKNI!!!!

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž\nnavrhoval, aby zhasli světlo.\nPo 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že\ntento zvyk překazí.\nPřichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed\nakce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce\nvibrátor....\nKřičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé\nroky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!\nMuž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím\nvibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu.\nOkolo něho jde lidožrout a povidá: "No teeda, kdes sehnal instant?"

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské\noko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl\npokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou\ndo zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž\njehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

(meno) je tak blby ze da skinheadovy hreben