Najtažšia kliatba\nBodaj by ťa policajt kriedou obkreslil !!!

Ozenil sa carovic Ivan s Vasilisou Premudrou z lasky. Ivan vela\ntazkosti prekonal, vela ludi stretol, s mnohymi sa spriatelil, no\ns nevestou ma problem: Nechce mu dat! Isiel sa teda poradit s Iljom\nMuromcom. Ten mu bez vahania hovori:\n- Jebni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!\n- To nemozem urobit! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju lubim!!\n- V tom pripade zajdi za Babou Jagou, ta bola v mladosti tiez Premudra, ona ti poradi. - navrhol mu Ilja.\nIsiel teda carovic Ivan za Babou Jagou. Ta samozrejme uz vsetko vopred vedela a hned vysypala radu:\n- Musis, Ivan, zajst na zazracnu luku. Ta je za siedmymi morami, siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami.\nTam v maji za rozbresku v rannej rose natrhaj zazracnej travy aj s korienkami. Travu dones domov a uvar v dvoch litroch vody.\nPotom Vasilisu vezmi akoze na piknik a tam jej odvar daj vypit. Sam len malicku salocku vypi. Ked Vasilisa vypije, brnknes mi na mobil\na ja ti poviem ako dalej. Stalo sa. Carovic Ivan vola Babe Jage a ta mu hovori:\n- Tak! Teraz sa tvojej Premudrej zachce curat. Ide uz do krickov?\n- Mas pravdu. Ide! - odveti Ivan.- Nepustaj ju daleko a maj svoj sexualny instrument pripraveny!\nDala´ si uz dolu gatky?\n- Dala!\n- Vyborne! Tak ju teraz jebni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju vytrtkaj!

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.\nPožár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.\nJde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!

Prijde domlácená stoparka na policii a hlásí, ze byla 3x\nznásilnená a\n3x zmlácená. Policajt tlumocí vse nácelníkovi a ten prohlásí, ze\nmusí být\nprovedena rekonstrukce prípadu.\nDva policajti a nácelník nasednou do auta a nácelník povídá: No\na co\nbylo ted?\nStoparka: Tady jsme zabocili do lesa.\nZabocili do lesa - nácelník: No a co bylo ted?\nStoparka: Jeden z nich me vytáhl a znásilnil.\nPrvní policajt vylezl, vytáhl ji z auta a prefikl ji.\nNácelník: No a co bylo ted?\nStoparka: Druhý vylezl a znásilnil me.\nDruhý policajt vylezl a taky prefikl.\nNácelník: No a co bylo ted?\nStoparka: Tretí vylezl a taky me znásilnil.\nNácelník vylezl a taky ji prefikl.\nNácelník jeste udýchane: No a co bylo ted?\nStoparka: Ted jsem jim rekla, ze mám syfilis a oni me zmlátili...

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.\nZachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do\nskříně, sepne\nruce k nebi a prosí:\n"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je\nstrašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."\nNa to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale\nza tři\nroky tě povolám k sobě, utopíš se."\nDobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."\nVšechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom\nsprchuje.\nNechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.\nTři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.\nPo pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na\nlodi je\nvelká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si\nvzpomene\nna svůj slib.\n"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď\nzemře\nspolu se mnou."\nNebesa se opět otevřou a ozve se:\n"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na\njednu loď!"

Mladý muž si zašiel do samoobsluhy kúpiť kefír. Ako tak blúdi medzi\nregálmi, všimol si, že ho neustále sleduje jedna staršia pani. Pýta sa\njej:\n- V čom je problém? Prečo za mnou chodíte?\n- Oj, chlapče, - odvetila starká, - celkom nedávno mi umrel syn a\nty sa na\nneho veľmi podobáš.\n- Aha, chápem.\n- Chcem ťa o niečo poprosiť. Bolo by mi veľmi príjemné, keby si mi,\nkeď\nbudem odchádzať z obchodu, zamával a zakričal: dovidenia, mama.\n- Samozrejme.\nTak sa aj stalo. Keď starká odchádzala z obchodu, mladík jej\nzamával na\ncelú samoobsluhu zakričal Dovidenia, mama! Po chvíli prišiel so svojím\njedným kefírom k pokladni. Pokladníčka mu vraví:\n- 750 korún.\n- Čože, za jeden kefír 750 korún?\n- Nie. To je spolu. Vaša mama vravela, že vy to zaplatíte.

Dobry den\n\nRadi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k\nočakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009\npoloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom\nprepočte na 1,525.\n\nS pozdravom, MF SR

Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi\nk smrti, aby po nem mohla dedit.\nSvlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny.\nTen vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a\nkolickem na nose.\nOna divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik\nodpovi:\n"Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene\ngumy."