Sedí policajt na lavičke a strašme narieka. Ide okolo neho babka a tato sa ho pýta, že prečo narieka. Policajt jej hovorí:
- Stratil sa mi pes.
Babka sa ho opýtala, ako vyzeral. Policajt hovorí, že je hnedý, belgičák. Babka hovorí:
- Ale však sa nebojte pán policajt, však on si cestu nájde.
- No on áno, ale je nie.

Pán Boh sa rozhodol - Adam a Eva budú mať deti. Zavolal si Adama a povie mu:
- Adam, choď za Evou a pobozkaj ju!
Adam však nevedel, čo to je a tak mu to Boh stručne vysvetlil. Po čase sa Adam vráti a je celý uveličený. Boh vidí, že sa mu to páčilo, tak pokračuje v ďalšom školení:
- Choď za Evou a poláskaj sa s ňou!
Adam opäť nechápavo pozerá a tak pán Boh mu to znovu stručne vysvetlí. Po dlhšom čase sa Adam vráti späť a je úplne spokojný, natešený. Boh vidí, že Adam robí pokroky, tak pristúpi na to najdôležitejšie:
- Adam, choď za Evou a pomiluj ju!
Adam nechápavo pozerá, čo Pán od neho vlastne chce, veď doteraz to bolo všetko také užasné, takže pán Boh mu opäť všetko vysvetlí. Natešený Adam uteká plný očakávania za Evou. Po chvíli sa vráti. Celý je akýsi nesvoj a nakoniec sa spýta:
- Pane, môžeš mi povedať, čo je to migréna?

Policajt vyčíta Dežovi:
- Dežo, ty si pedofil!
Dežo na to:
- Nie pán policajt, ja nie som pedofil, ja som len nedočkavý.

- Pán doktor, trháte zuby bez bolesti?
- Nie vždy, občas má niekto pohryzie.

Niekto zaklope na dvere policajnej kancelárie.
- Kto je to?
Spoza dverí:
- Ja.
Policajt sa zamyslí:
- Ale veď ja som tu!

Dvaja blázni sa z dvora blázinca pozerajú na dúhu a jeden hovorí:
- Na reklamu peniaze majú, ale aby nás niečo naučili, tak to nie...

Keď ide muž do krčmy, má slintačku.
Keď ide z krčmy, má krívačku.
A doma ho čaká šialená krava.

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť celý krvavý. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte tamten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte tamtú vežu?
- Vidíme.
- Ja som ju nevidel.