Plač sirény, mestom sa rútia požiarnícke autá. Vo výčape to zaregistruje chlapík a volá na čašníka.\n- Platím! Kdesi horí, musím sa ponáhža!\n- Vy ste hasič, pane?\n- Nie, ale manžel mojej priatežky!

Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac a naozaj ho dostal.

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
- Môžem si u vás skočiť na malú?

Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy. Kto nepovie pravdu, tak ju rastlina zožerie. Bruneta hovorí:
- Mám najkrajšie nohy na svete - a rastlina ju zožrala.
Čiernovláska hovorí, - som najkrajšia na svete, - a rastlina ju zožrala.
A blondína hovorí, - ja si myslím... - a rastlina ju zožrala!

- Zajtra mi určite zavolajte.
- Dobre, a keď náhodou nebudem môcť, tak vám zavolám.

Pán volá do bordelu. "Prosím si na večer jednu ženu. Zaplatím za ňu čo len chcete". Bordelmama chce vylákať čo najviac peniažkov a tak ponúka:\n1. Pane a akú ženu chcete : blondýnku, červenovlásku, brunetku. Vadili by Vám dlhé vlasy, krátke vlasy ?\n1. Pán odveti - "nevadí, nevadí, však ani ja nemám."\n2. Pane a aké má mať nohy, vadili by Vám dlhé štíhle, bacuľaté ?\n2. Pán odvetí: "nevadí, nevadí, však ani ja nemám.\nBordelmama si myslí, nemáš nohy, máš snaď ruky ?\n3. Opýtam sa Vás pane ešte raz, aké majú byť tie ruky ? Vadili by Vám krátke, bacuľaté, alebo dlhé s dlhými nechtami ?\n3. Pán odpovie: "Nevadí, nevadí, však ani ja nemám."\nNahnevaná bordelmama zareve do telefónu: A penis máš ?\nPán odvetie: "A čo si myslíte, čím som si vytočil číslo?"

Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."\nA odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera nekoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

Víte jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?\nTen mladý spí se zajíčkama a ten starý spí s bažantem!