Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok. "Jééj, kelímok" zvolá\njedna z nich. "Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na\ntom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napi a\ntak si spomenú na kelímok. "Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna\nz nich a ostatné dve pritakajú. "Mám preň ís?" Dohodnú sa, že áno, jedna z\nnich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaž bez nej z mláky\nlen tak. Ubehne rok a priatežky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je\nasi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde,\nradia sa a rozhodnú sa čaka tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia\nsi: "Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie\nkrovie a ozve sa: "Tak to teda nie, baby, pokiaž si neveríme, tak ja nikam\nnejdem!"

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
- Ooo god, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee...
- Doboha, to je kurevsky dobrééé...

Postarší muž v lietadle kričí na blonďavú letušku:
- Rybička, poďte sem.
Letuška prišla, samozrejme obslúžila a ako tak odchádzala od starého pána, rozmýšľa:
- Povedal mi, že rybička. Rybička môže byť aj kapor, ale aj šťuka a šťuka má veľké zuby. A veľké zuby má aj kôň. A kôň môže byť aj kobyla a kobyla je ženského rodu, ale ženského rodu je aj suka. Tak on mi vlastne povedal, že som štetka.

- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...

- Pán doktor, ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila.
- No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo.

Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také, - bráni sa on, - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...

Po púšti ide Slovák, Američan a Rus. Na smrť uťahaní sa vlečú. A zrazu Slovák začne utekať k ťave. Slovák sa vyškriabe na prvý hrb, Rus na druhý.
- A ja mam kam ísť?- pýta sa Američan.
Rus nadvihol ťave chvost a povedal:
- Idi v kabinu.

Viete, ako sa zrútila helikoptéra s blondýnou?
Bolo jej chladno, tak vypla ventiláciu.