Vyberte si z ponuky 28896 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Policajné inferno

pridané 6.3. 2012

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.

Blondína z Londýna

pridané 22.1. 2012

Príde blondínka do stánku a pýta sa predavača:
- Prosím vás, koľko stojí jeden 12 korunový lístok?

Mix

pridané 21.5. 2010

Ide farár a stupí do hovna.\n- Hergot, hovno!\n- Sakra, povedal som "hovno" ...\n- Do riti, povedal som "sakra" ...\n- A kurva, povedal som "do riti" ...\n- No do pici, povedal som "kurva" ...\n- Ja som ale kokot, povedal som do "pici" ...\n- Ale, jebem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"

Mix

pridané 21.5. 2010

- Vojak Smith, kožkokrát ste skákali z lietadla?\n- Len raz, pán plukovník.\n- A prečo sa vo vašich dokladoch píše o dvadsa jeden zoskokoch?\n- Dvadsakrát ma vyhodil seržant.

Mix

pridané 23.5. 2010

Prečo sa chce stať blondínka veterinárkou?\n- Pretože má rada deti.

Chuck Norris

pridané 24.5. 2010

Nie je pravda, že popol nad Európu vychŕlila islandská sopka. Chuck Norris práši v Texase koberec.

Mix

pridané 22.5. 2010

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.\nVzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu eště prerezala na ňom obe pneumatiky.\nPotom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.\nA mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Mix

pridané 21.5. 2010

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde\nna ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první\njeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že\njej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou\nvodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla\npánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí\nnařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se\nčtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,\nříká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho\nsestra Marie sedne."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Nerobte predčasné závery...
Chcete začať s parkourom?
Pozrite sa dvakrát
Podivnosti z internetu
Otec roka
Nový typ ovládača
Ako sa vytvára stres
Manželia
Dvaja naraz
Víkendovky
No ako?
Aspoň niekde na nás myslia
VTIPY
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk