Prečo mladej blondínke stúplo sebavedomie, keď dosiahla svoj prvý orgazmus?
Lebo konečne v živote niečo dosiahla.

Rozprávajú sa kritik so spisovateľom:
- Čítal som vašu knižku.
- Tú poslednú?
- To dúfam!

Jeden pán sa pýta jedného chlapca.
- Koľko máš rokov?
- Neviem.
- Fajčíš?
- Fajčím.
- Piješ?
- Pijem.
- Máš frajerku?
- Nemám.
- Tak potom máš 3 roky.

Rozprávajú sa traja nekrofili o tom, aké majú najradšej. Prvý hovorí:
- Ja takú trojdňovú, takú ešte teplú.
Druhý:
- Ja takú polročnú.
Ostatní sa ho pýtajú, prečo?
- No, pustíš do nej trocha elektriky a je ako živá.
Tretí sa pridá:
- Ja mám najradšej také už staršie. Pichneš si, kde chceš.

Viete, čo sa stane, keď skrížite ježka so žirafou.
Päť metrová zubná kefka.

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec:
- Prečo nemáte číslo?
- Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
- Prečo nemáte ani trenírky?
- Viete je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
- A prečo bežíte bez topánok?
- A viete, je horúco a tie ekzémy.
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- A ten prezervatív, to máte načo?
- No viete, až tak horúco zasa nie je.

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje:
- Fíha, to kde si zohnal instant?

Prečo nemajú ryby prsty?
Lebo im ich obsekal kapitán Iglo.