Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:
- Čo Aladin neštartuje?

- Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

- Vieš aký rozdiel je medzi pračkou a klavírom? -Nie.\n- Chlapče, ty si musíš da sakramentský pozor, keď raz budeš kupova klavír!

Viete, čo je to internetový tip na večeru?
Vé vé vé chlieb s maslom zavináč vodka sk!

Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi, že má oranžový penis.
- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.
- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.

Ako sa poviem po anglicky český hokejista?
Lucker!

Egypt. Veľa rokov pred Kristom. Mojžiš na úteku z Egypta s národom vyvolených príde k Červenému moru. Chvíľu postáva, a potom si zavolá šéfa pre puplic relations (PR) a pýta sa ho:
- Kde sú lode?
- Aké lode? - vyzvedá šéf PR.
- Tu predsa mali byť lode! Ako sa dostaneme na druhú stranu?
- Spýtam sa na technickom zabezpečení.
Po nejakom čase sa vráti. Medzičasom už na obzore vidieť faraónovu armádu a deti Izraela začínajú byť "zľahka" nervózne.
- Ani technické zabezpečenie nevie o žiadnych lodiach. - informuje šéf PR Mojžiša.
- A čo ja mám teraz robiť?!? Čo si oni myslia, že ja teraz mávnem rukou a Hospodin na počkanie urobí zázrak, more sa rozostúpi a my prejdeme suchou nohou na druhú stranu?
- Šéfe! - reaguje nadšený PR - Tak toto keby sa im podarilo, tak garantujem aspoň tri strany v Starom zákone.