Lampasácky synáčik večer otravuje:
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať.
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Neotravuj! Sloníky už spinkajú.
- Ocko, sloníky.
- Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!

Jeden sa pýta policajta:
- Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a oslom?
- Neviem. No povedz, aký?
- Žiaden!
- Veď preto!

Ide pán po ulici a zrazu sa mu na plece vyšpiní drozd.
Smutne sa pozrie hore a povzdychne si:
- A druhým spievaš!

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.
- Ak sa to ešte raz zopakuje, pôjdes okamžite do pekla.
Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero. Homosexuál neodola a zopakuje sa predošla scéna.
- Tak toto je už vrchol, ideš do pekla.
O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima. Ide za Luciferom a pýta sa, čo to má znamenať.
- No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko.

VRCHOL GEOMETRIE:
Stáť v rohu okrúhlej miestnosti.

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake\nCVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na\nvrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho\nvsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to\npremysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa\nvo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty\ntu?\nTak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon\nbude napomocny.\nPo tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky\nprezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!\nRiaditel len kruti hlavou, nechape...\nO dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze\nnebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie\nsv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:\nPocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.\nRiaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho\nbudu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za\nrameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a\nriaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre\nBoha stalo?\nRiaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale\nskoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal\nsa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

90 ročný dedko hovorí lekárovi.\n- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to:\n- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.\n- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.\n- No práve ...

Stál som v Tescu pri pokladni a odrazu som si všimol, že sa na mňa usmieva pekná blondínka. Nedalo mi to a tak som sa jej prihovoril:\n„Počujte, my dvaja sa poznáme?"\n"Určite áno" odvetila blondínka „veď vy ste otcom jedného z mojich detí."\nZačal som pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet v živote, keď som bol manželke neverný.\n"Krucinál! To ste fakt vy? Tá striptérka s ktorou som vyvádzal na gulečníku počas pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá, s ktorou sme stále nemali dosť, až ma kamarát musel od vás odtrhnúť?\n"Nie!" odpovie žena „Ja som triedna vášho syna!!!"