Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj\nopodál mává blondýna a mile se usmívá...\nDocela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde\nk ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:\n"Omlouvám se, ale my dva se známe??"\nOna na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec\njednoho z mých dětí..."\nChlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl\nv životě nevěrný:\n"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den\npředtím, než jsem se oženil??\nTa, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal\npo zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"\n"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Sedí chlapík v baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.\n"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tri úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.\nAle co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.\n"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex.\nZadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy\nneměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže hodně štěstí."\nChlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Pani učiteľka sa pýta Jožka:
- Aké máte doma zvieratá?
- Doma máme psa, mačku a mrazené kurča.

Muž sa pýta ženy v posteli:
- Tak čo, aké to je?
- Pripomína mi to plavbu po oceáne!
- Takže som divoký a romantický?
- Nie! Je mi z teba zle!

Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví:
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka asi zabil!

Ako spoznáte, že mníška nemá nohavičky?
Podľa lupín na topánkach.

Čo je to vrchol ambícii?
Keď mravec lezie slonici po nohe s myšlienkou na sex.

Prečo nosia policajti čiapku?
Aby im vietor nevyfúkol piliny z hlavy.