VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Detská nevinnosť
pridané 8.6. 2011
Matka sa pýta 16 ročnej dcéry.
- Bola si v kine s Janom?
- Áno, bola.
- Dúfam, že ťa neobťažoval?
- Nie.
- Dúfam, že ťa ani nebozkával?
- Nie.
- A o čom bol vlastne ten film?
- Vieš, že ja ani neviem, ja som sa tak smiala, až som Jankovi ruku ocikala!
- Bola si v kine s Janom?
- Áno, bola.
- Dúfam, že ťa neobťažoval?
- Nie.
- Dúfam, že ťa ani nebozkával?
- Nie.
- A o čom bol vlastne ten film?
- Vieš, že ja ani neviem, ja som sa tak smiala, až som Jankovi ruku ocikala!
Náboženský humor
pridané 22.10. 2010
Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za Poslednú večeru.
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za Poslednú večeru.
Mužské pokolenie
pridané 10.1. 2012
Stretnú sa dvaja:
- Pätnásť rokov vás poznam a celý čas si kladiem stále tú istú otázku.
- Akú?
- Kto nosí vaše košele, keď sú čisté?
- Pätnásť rokov vás poznam a celý čas si kladiem stále tú istú otázku.
- Akú?
- Kto nosí vaše košele, keď sú čisté?
Nemocničné pochúťky
pridané 4.4. 2011
- Pán doktor je tá moja choroba vzácna?
- Ani nie, sú toho plné cintoríny.
- Ani nie, sú toho plné cintoríny.
Sexuálne harašenie
pridané 4.4. 2011
Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.
Morbídne
pridané 27.3. 2011
Po ulici ide dôchodca a za ním dvaja cigáni. Jeden z nich vytiahne nôž a hovorí:
- Poďme si zapichať!
- Poďme si zapichať!
Totálne úlety
pridané 4.1. 2011
Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
