Vyberte si z ponuky 28928 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Morbídne

pridané 22.2. 2012

- Neveril som, že domestos je taký agresívny voči baktériam, až kým som si z neho omylom nešľahol do oka.

Otázky a odpovede

pridané 17.12. 2010

Čo je to maximálny optimizmus?
Keď si za posledné prachy kúpiš peňaženku!

Morbídne

pridané 13.7. 2011

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Zo života

pridané 9.12. 2011

Manželia idú do cestovnej kancelárie vybrať si dovolenku, ale nevedia sa rozhodnúť. Agentka cestovky im vraví:
- Skúste Grécko. Ale to vás vyjde draho, aj keď tam nepôjdete.

Politické pobavenie

pridané 25.7. 2011

Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
- Musím vyžiť z dávok...
A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
- No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.

Ach tie babky

pridané 26.3. 2011

- Suseda, neviete, prečo má pani Evka ustavične uplakané oči?
- Ale, dala sa vraj dokopy s nejakým Cibulkom!

Materinská láska

pridané 25.6. 2011

Narieka mafiánska matka nad svojim synom:
- Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!

Športom k trvalej invalidite

pridané 3.12. 2011

Hokejista na buly podpichuje súpera:
- Pekná helma! Dedko bol kozmonaut, však?

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Víkendovky
Toto nepochopíte
Keď hráte nového Wolverina
Keď tenisový režisér chce prejsť do filmu.
Víkendovky
Keď sa do toho stariete a neviete to
Máš len Lambo? Pche...
Manželia
VTIPY
Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia, koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Na to Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / [email protected]