VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Alkoholické opojenie
pridané 5.1. 2012
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
- Ty si bol včera dobre sťatý!
- Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.
- Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
- Ty si bol včera dobre sťatý!
- Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.
- Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.
Auto-moto
pridané 20.9. 2010
Predák chodí po stavbe a zbadá tatrovkára, ako spí opretý o koleso v tieni svojej Tatrovky. Naštve sa a zreve:
- Človece, za toto ste platený?
Rozospatý tatrovkár vytreští oči:
- Čože, za toto dostanem osobitný príplatok?
- Človece, za toto ste platený?
Rozospatý tatrovkár vytreští oči:
- Čože, za toto dostanem osobitný príplatok?
Náboženský humor
pridané 28.8. 2011
Idú ženské do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter.
- Kam idete?
- No do neba?
- Tak dobre. Ktorá z vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla.
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
- Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou!
- Kam idete?
- No do neba?
- Tak dobre. Ktorá z vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla.
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
- Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou!
CD-Rómovia
pridané 30.6. 2011
- Fuj, cigáň po čom smrdíš?
- Ta po robote pan majster.
- A čo robíš?
- Hovno.
- Ta po robote pan majster.
- A čo robíš?
- Hovno.
Čo sa inde nehodí
pridané 4.4. 2011
Stretnú sa traja mŕtvi v nebi a rozprávajú sa o tom, kto ako zomrel. Prvý hovorí:
- Ja som prišiel domov a žena nahá. Prehľadal som celý byt. Vyzrel som z balkóna a čo nevidím, nejaký DEBO sa prstami drží z vonku balkónového zábradlia. Tak som mu po tých prstoch búchal, až spadol. Pozrel som sa, ale on sa ešte hýbal. Tak som na neho hodil chladničku, ale zachytil som sa o ňu a spadol som na zem. Neprežil som.
Druhý hovorí:
- Tak, ja som opravoval strechu, keď som sa zrazu pošmykol. Našťastie som sa zachytil balkónového zábradlia na štvrtom poschodí. Zrazu prišiel nejaký BLÁZON, ktorý mi začal búchať po prstoch. Tak som spadol. Išiel som sa zdvihnúť, ale on na mňa hodil ešte chladničku. Neprežil som.
Tretí hovorí:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladničky a niekto ma vyhodil von.
- Ja som prišiel domov a žena nahá. Prehľadal som celý byt. Vyzrel som z balkóna a čo nevidím, nejaký DEBO sa prstami drží z vonku balkónového zábradlia. Tak som mu po tých prstoch búchal, až spadol. Pozrel som sa, ale on sa ešte hýbal. Tak som na neho hodil chladničku, ale zachytil som sa o ňu a spadol som na zem. Neprežil som.
Druhý hovorí:
- Tak, ja som opravoval strechu, keď som sa zrazu pošmykol. Našťastie som sa zachytil balkónového zábradlia na štvrtom poschodí. Zrazu prišiel nejaký BLÁZON, ktorý mi začal búchať po prstoch. Tak som spadol. Išiel som sa zdvihnúť, ale on na mňa hodil ešte chladničku. Neprežil som.
Tretí hovorí:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladničky a niekto ma vyhodil von.
Sexuálne harašenie
pridané 6.12. 2010
Žena mužovi:
- Miláčik, máš ho ako cukrík.
Muž žene:
- Taký je sladký?
- Nie, čím viac ho cmúľam, tým je menší!
- Miláčik, máš ho ako cukrík.
Muž žene:
- Taký je sladký?
- Nie, čím viac ho cmúľam, tým je menší!
Pracovať, pracovať...
pridané 11.11. 2010
Paradox kapitalizmu:
Väčšina našich ľudí musí viac a viac pracovať, aby menej dostávala.
Väčšina našich ľudí musí viac a viac pracovať, aby menej dostávala.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
