Príde chlapík do lekárne:
- Prosím si 20 tabletiek Viagry.
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
- Preboha, však vám to môže ublížiť.
Chlapík na to:
- Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K.
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
- Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.
- A čo sa vám stalo?
- Ale, neprišli.

Viete prečo má blondínka na stene napísané: ÓOOOOOHHHHHHHHH?
Aby pri orgazme nezabudla text.

ŠKOLA HROU:
1. Skúška je od slova "skúsiť"
2. Ak ovládaš čo i len 10% otázok, vždy máš väščiu šancu, než že tvoj syn bude homosexuál.
3. Mágia je na strane malých čísiel: potiahneš si tú jedinú otázku, ktorú si sa a)naučil alebo b)nenaučil. Preto je múdrejšie naučiť sa zo sto otázok jednu, než 99.
4. Ak máš len matné spomienky, vystupuj sebaisto.
5. Ak si nepamätáš vôbec nič, vystupuj bohorovne.
6. Ohľadom termínu skúšky: Čo môžeš preložiť dnes, neprekladaj zajtra!
7. Ak si už na skúške a predchádzajúci piati otázky rovno zložili, choď smelo dnu. Skúšajúci bude deprimovaný a dá ti to, bez ohľadu na to, čo povieš...
8. ...veď čo vieš, možno sa aj trafíš ...
9. ...alebo možno ocení aspoň tvoju drzosť.
10. Ak už ideš na skúšku a nič nevieš, nezúfaj. Ešte vždy je tu šanca. Na slovensku je vysoká dopravná nehodovosť a skúšajúci celkom určite nenocoval na fakulte.

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.

Macko Pu vojde do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte šunku?
- Máme.
Macko Pu vytiahne devinu, vystrieľa ju do predavača.
- To je za prasiatko...

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
- To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov, zareve:
- Uhni ty krava, nesiem sklo.

Čo urobí blondína, ktorá náhodou zistí, že jej PC má vírus?
Navarí mu čaj s medom a keď to nepomôže, zbehne s ním k lekárovi.

Príde dedko s babkou ku lekárovi a dedko hovorí:
- Viete, pán doktor, my sme si chceli s babkou trocha užiť, ale nejako nám to nejde.
Doktor im predpísal lieky. Babke zlaté a dedkovi strieborné. Prídu domov a dedko hovorí:
- Babka ja chcem mať tie zlaté!
A tak si ich vymenili. Po týždni prídu opäť ku lekárovi a lekár sa ich spýta:
- No čo, ako to dopadlo?
A dedko na to:
- No viete pán doktor, bolo to také divné. Babke stŕpla noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.