Pride starý dedo na vlakovú stanicu. Predavačka sa ho pýta:
- A kam to bude, dedo?
- Tam a nazad.

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.

- Ty Fero, kam nesieš tie dve husi?
- Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve.

Vbehne chlap na záchod a začne búchať na dvere kabínky:
- Pustite ma dnu, mám hnačku a poser.. sa!
Z kabínky sa ticho a ťažko ozve:
- To vám závidím.

Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače.
Brandon:
- Ahoj Steve, čo sa ti stalo?
Steve:
- Keď som si zaväzoval topánky, roztrhla sa mi šnúrka.
Brandon:
- A nechceš si o tom pohovoriť?

- Do prdele, zlomila sa mi lopata!
- Tak sa opri o rýľ!

Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové?! Veď bolo sama diera.

Sedia dve muchy na kravskom lajne. Jedna z nich si prdne. Druhá na to, - Fuj, že sa nehanbíš! A pri jedle!