VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Ženské pokolenie
pridané 31.8. 2011
Volá dievča do rádia:
- Prosím zahrajte pre moju kamarátku, ktorá má rakovinu pesničku 'Už len 22 dní'.
- Prosím zahrajte pre moju kamarátku, ktorá má rakovinu pesničku 'Už len 22 dní'.
Otázky a odpovede
pridané 4.12. 2011
Viete, aká je to francúzka polievka?
To je taká, v ktorej máte štvrť hodinu ponorený jazyk.
To je taká, v ktorej máte štvrť hodinu ponorený jazyk.
CD-Rómovia
pridané 11.1. 2012
Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky:
- Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?
- Nič sa neboj, dcéra moja, Deži ti dá to, čo má najradšej, tam, kde ty cikáš!
Dcéra rozmýšla, a hovorí:
- Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu?!
- Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?
- Nič sa neboj, dcéra moja, Deži ti dá to, čo má najradšej, tam, kde ty cikáš!
Dcéra rozmýšla, a hovorí:
- Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu?!
Športom k trvalej invalidite
pridané 22.2. 2012
Vieš, ako brzdia snowboardisti?
Pod svahom majú automaty na Sprite.
Pod svahom majú automaty na Sprite.
Národnostný menšinovia
pridané 31.3. 2011
Pred nebeským súdom:
- Vy do pekla, vy do neba, vy do neba, vy do pekla.
Nabehne cigánska rodina:
- STOP! STOP! Vy do Fínska.
- Vy do pekla, vy do neba, vy do neba, vy do pekla.
Nabehne cigánska rodina:
- STOP! STOP! Vy do Fínska.
Sexuálne harašenie
pridané 12.4. 2011
Príde zákazník do obchodu so zbraňami a skúša si pušku. Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšať?
- Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákaznik, tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy.
- Stalo sa jej niečo?
- Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk.
- Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákaznik, tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy.
- Stalo sa jej niečo?
- Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk.
Sovietsky zväz
pridané 28.12. 2010
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...
Sexuálne harašenie
pridané 3.12. 2010
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
- Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
- Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.
Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
- Hej ty! Čo dáva starý za orálny sex?
- Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku.
- Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant, on vie všetko, jeho sa spýtaj.
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
- Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom.
Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
- Hej ty! Čo dáva starý za orálny sex?
- Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
