Nápis na náhrobnom kameni:
- Nesmútte, neplačte, ja som vás neopustil, ja som vás len predbehol.

Pláva žaba v jazere a zrazu zbadá zajka na brehu ako húli trávu. Dopláva ku nemu a hovorí:
- Počuj zajac, daj šluka.
- A už si niekedy húlila?
- Nie.
- Tak si zapamätaj, hneď ako si potiahneš tak zadrž dych, ponor sa pod vodu, doplávaj na druhý koniec jazera a tam vydýchni. Jasné?
Žaba si šlukla, ponorila sa pod vodu doplávala na druhú stranu a tam vydýchla ale nič necítila, tak začala nadávať. Išiel akurát okolo hroch a videl žabu a opýtal sa jej:
- Čo sa robí?
- Ale, zajac húli na druhom brehu trávu a pekne má dobehol.
- Myslíš, že dá aj mne?
- Choď sa ho opýtať.
Hroch dopláva ku zajacovi a vynorí sa pred ním. Zajac vytreští oči a zreve:
- Žaba, ty krava, povedal som vydýchnuť!

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje:
- Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- Máte ešte hnačku?
- Mám, no a čo?

Je možné oplodniť ženu v behu?
Nie je! Je totiž vedecky dokázané, že muž so stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.

Chlapček si v obchode kúpi korytnačku, ale za desať minút je späť, pretože vraj korytnačka má horúce bruško. Predavač si to overí a fakt.
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
O desať minút je chlapček naspäť:
- Aj táto má horúce bruško.
Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
- Tak čo, ako si sa mala pri mori?
- Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
- A čo napríklad?
- Manžela a deti!

Aký je rozdiel medzi lietadlom a slipami?
Žiadny. Obidvoje musia ísť v núdzovom prípade rýchlo dole.

Viete prečo majú policajti dlhé biele rukavice pri riadení cestnej premávky?
To aby vedeli, kde majú ohýbať ruky.