Vyberte si z ponuky 28880 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Pracovať, pracovať...

pridané 12.7. 2011

Viete, ako má vyzerať názorová vyhranenosť "štátneho úradníka" tak, aby prežil všetky režimy? Nie?
Na otázku - Aký máte na uvedenú vec názor? - vždy odpovie, - Ja zásadne nesúhlasím so svojim názorom!

Blondína z Londýna

pridané 22.6. 2011

Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
- Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.

Morbídne

pridané 4.3. 2011

Vieš, ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž?
Vdova.

Mix

pridané 25.5. 2010

Přijde vlk k chaloupce a řiká: Kůzlátka, Kůzlátka otevřete vrátka, to jsem já, vaše maminka...\nA kůzlátko odpoví: Ty nejsi naše maminka....a vlk na to: Pičo, ty máš wallhack !!

Mix

pridané 23.5. 2010

Pada lietadlo k zemi a pilot krici na cestujucich: Jeden z vas musi vyskocit,inak sa zrutime!Tymi cestujucimi su slovak,rus,american a cigan. slovak pohotovo zakrici: To je jasne vyhodime cigana! Vtom priskoci american a hovori: Tak to teda nie,ved niesme ziadny rasisti! urobime to nasledovne: kazdemu polozim otazku a kto spravne neodpovie tak ten z lietadla bude musiet vyskocit! Pozrie sa na Rusa a pyta sa ho: aka bola najväcsia lodna katastrofa na svete? Titanic odpoveda rus. Kolko tam zahynulo ludi? 1161! odpoveda spravne slovak. nakoniec sa american otoci na cigana a hovori: Vymenuj ich!

Policajné inferno

pridané 11.11. 2010

Za starých čias naháňa príslušník VB zlodeja. Ten sa schová na verejných WC. Príslušník podíde k záchodu a zabúcha:
- Otvorte, tu véé béé!
- Neotvorím, tu véé céé!

Otázky a odpovede

pridané 28.1. 2011

Otázka na rádio Jerevan:
Prečo má vrtuľník vrtuľu?
Aby sa pilot nepotil.

Detská nevinnosť

pridané 27.6. 2011

Príde chlapček po dlhom čase opäť do škôlky a učiteľka mu vraví:
- Miško, vitaj!
Miško na to namrzene:
- Ja nie som Miško Vitaj, ja som Miško Kováčik.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Aké milé...
Calvin Klein dnes
Toto je poriadny darček
Nepodceňujte korytnačky
Presne tak to je
Pohodička, čo nevidím, to ma netrápi
112 - Mám problém, je tu medveď
VTIPY
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Blondínka príde na maškarný ples úplne nahá.
- To má byť maska?
- Áno! Som tu za husle. Párkrát si vrznem a pôjdem domov.

Čo sa deje, keď stojí blondína v ďaždi pod lipou s hrnčekom v ruke?
Robí si lipový čaj.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk