V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
- Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať...
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
- A tomuto je čo?
- Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu...

Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá, ten nič nedostane.

Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Pán farár majú kázeň:
- Dnes, drahí moji veriaci, vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievča, Anička... Anička, nože, vstaň, prosím.
Anička vstane a pán farár pokračujú:
- Toto dievča je jednou z najlepších naších farníčok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je maličký, nikdy nezabudne vhodiť mincu do kostolného zvončeka. Takéto skvelé dievča žije medzi nami. No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obyčajná kurva.

Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.

Chváli sa jeden poľovník druhému:
- Ja som včera strelil takého diviaka, že poňho musel prísť traktor.
- Ha, to nie je nič. Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Dve mníšky v mäsiarstve:
- Poprosíme si tamtie dve klobásky.
Druhá na to:
- Zober tri, jednu zjeme!