Príde chlap do baru a hovorí:
- Kto mi natrel všetky koňe v stajni na žlto?
Postaví sa Svalnatý chlap:
- Ja a čo!
Prvý chlap sa stiahne a hovorí:
- Nuž, ja len, že si vybral dobrý odtieň!

Prečo si policajti stále myslia, že na mesiaci niekto býva?
Lebo sa tam svieti celú noc.

Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na Francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Viete, aká je to maximálna nuda?
Keď sa pozeráte na kurie oko a čakáte, kedy žmurkne.

- Mama, bolí ma hlava!
- Mňa keď bolí zub, dám si ho vytrhnúť.

- No a potom sa loď potopila a ja som sa ocitol na pustom ostrove spolu s päťdesiatimi babami - rozpráva chlapík v spoločnosti.
V miestnosti to len tak zašumí.
- Lenže polovica z tých ženských mala AIDS a druhá polovica TBC - pokračuje chlapík.
Všetci pokyvujú hlavou, že to je teda sakra zlá situácia. Lord Ramsey sa pýta:
- A ako ste riešili takú zložitú situáciu?
- No, počkal som si, ktorá zakašle a šup na ňu!

Príde mladý otecko do obchodu kúpiť bábiku Barbie pre svoju dcérku. Predavač mu ponúka rôzne typy:
- Barbie ide nakupovať za 380, barbie ide na disco za 700 a rozvedená Barbie za 6000.
Otecko sa začudovane spýta:
- Prečo je rozvedená Barbie taká drahá?
Predavač na to:
- To viete, má k tomu Kenov dom, Kenovo auto...

- Tak som konečne presvedčil manželku, aby predala klavír a učila sa hrať na flautu.
- Ale veď aj to je hlučné.
- To je pravda, ale pri hraní na flaute nemôže spievať!