VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Morbídne
pridané 5.9. 2010
Stretnú sa dva klitorisy:
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.
Čo sa inde nehodí
pridané 10.9. 2010
Do baru príde koktavý:
- P-p-p-prosím si j-j-j-jeden ko-ko-koňak!
- Ne-ne-nenech sa p-p-páči!
Vojde ďalši hosť:
- Urob mi jedno pivo!
- Nazdar Franta, hneď to bude.
Ten koktavý hovorí čašníkovi:
- N-n-nemusíte sa k-k-k-kvôli m-m-m-mne pretvarovať.
- J-j-j-ja sa p-p-p-pretvarujem k-k-k-kvôli n-n-nemu.
- P-p-p-prosím si j-j-j-jeden ko-ko-koňak!
- Ne-ne-nenech sa p-p-páči!
Vojde ďalši hosť:
- Urob mi jedno pivo!
- Nazdar Franta, hneď to bude.
Ten koktavý hovorí čašníkovi:
- N-n-nemusíte sa k-k-k-kvôli m-m-m-mne pretvarovať.
- J-j-j-ja sa p-p-p-pretvarujem k-k-k-kvôli n-n-nemu.
Sexuálne harašenie
pridané 10.3. 2012
Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
Detská nevinnosť
pridané 21.4. 2011
Anička sa vráti z ihriska a pýta sa matky:
- Mami, môžu mať deti deti?
- Ale Anička, veď vieš, že nie.
Anička sa vykloní z okna a zakričí:
- Janko, choď domov, nič z toho nebude!
- Mami, môžu mať deti deti?
- Ale Anička, veď vieš, že nie.
Anička sa vykloní z okna a zakričí:
- Janko, choď domov, nič z toho nebude!
V obchodoch
pridané 26.7. 2011
Príde ryba do obchodu a pýta sa predvačky:
- Máte rybu?
- Bohužial nemáme.
Ryba jej na to:
- Tak tu ma máte!
- Máte rybu?
- Bohužial nemáme.
Ryba jej na to:
- Tak tu ma máte!
Mužské pokolenie
pridané 28.7. 2011
Viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 60 percent?
Umrela mu žena.
A viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 90 percent?
Umrela mu žena a pes.
Umrela mu žena.
A viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 90 percent?
Umrela mu žena a pes.
Náboženský humor
pridané 17.1. 2011
Tri mníšky sa bavia:
Prvá hovorí:
- Keď som upratovala u pána farára, našla som mu na záchode porno časopisy!
Druhá:
- Ja som mu zasa v spálni našla kondómy. A viete čo, všetky som poprepichovala špendlíkom.
Tretia:
- A do predele!
Prvá hovorí:
- Keď som upratovala u pána farára, našla som mu na záchode porno časopisy!
Druhá:
- Ja som mu zasa v spálni našla kondómy. A viete čo, všetky som poprepichovala špendlíkom.
Tretia:
- A do predele!
Policajné inferno
pridané 19.12. 2010
Viete, prečo chodia policajti vždy vo dvojici?
Lebo jeden nikdy nevie.
Lebo jeden nikdy nevie.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
