VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Čo sa inde nehodí
pridané 16.12. 2010
Chlapík sedí v obývačke a pozerá televízor. Zrazu niekto zazvoní pri dverách. Otvorí ich a vo dverách stojí smrťka s veľkou kosou opretou cez plece. Chlapík zbledne, začne sa triasť a prosí:
- Ešte nie, prosím, ešte nie! Veď je toľko vecí, čo by som chcel ešte stihnúť!
Smrťka sa na neho pozrie a s úsmevom mu hovorí:
- Ja idem len po škrečka!
- Ešte nie, prosím, ešte nie! Veď je toľko vecí, čo by som chcel ešte stihnúť!
Smrťka sa na neho pozrie a s úsmevom mu hovorí:
- Ja idem len po škrečka!
Počítačové šialenstvo
pridané 9.6. 2011
Počítačové varovné hlásenie:
Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!
Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!
Sexuálne harašenie
pridané 10.3. 2012
Príde Snehulienka do chalupky a prosí o nocľah, že ju macocha naháňa.
Na druhý deň sa chváli najstarší trpaslík:
- Chlapi, dal som si s ňou rande v komore, to bola noc! Ja som sa spravil trikrát a ona štyrikrát.
Druhý deň ráno hovorí druhý trpaslík:
- Chlapi neuveriteľné. Dali sme si rande v komore. Fantázia. Ja som sa
spravil dvakrát a ona trikrát.
Tak to ide ďalej.
Siedmy deň sa ráno všetci pýtajú najmladšieho Kýblika:
- No čo, ako?
- Chlapi, super, super! Dal som si s ňou rande v komore. Ja som sa spravil päťkrát, hoci ona neprišla!
Na druhý deň sa chváli najstarší trpaslík:
- Chlapi, dal som si s ňou rande v komore, to bola noc! Ja som sa spravil trikrát a ona štyrikrát.
Druhý deň ráno hovorí druhý trpaslík:
- Chlapi neuveriteľné. Dali sme si rande v komore. Fantázia. Ja som sa
spravil dvakrát a ona trikrát.
Tak to ide ďalej.
Siedmy deň sa ráno všetci pýtajú najmladšieho Kýblika:
- No čo, ako?
- Chlapi, super, super! Dal som si s ňou rande v komore. Ja som sa spravil päťkrát, hoci ona neprišla!
Zo života
pridané 20.3. 2011
Príde kovboj do šenku a zreve:
- Kto mi natrel koňa na zeleno?
Prihlási sa medveď. Kovboj hovorí:
- Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať.
- Kto mi natrel koňa na zeleno?
Prihlási sa medveď. Kovboj hovorí:
- Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať.
Muži versus ženy
pridané 26.1. 2012
Miloval sa Janko s Marienkou. Janko spravil "uh uh". Marienka sa pýta:
- Janko, už si sa odbavil?
- Nie, prešiel má bicyklista.
- Janko, už si sa odbavil?
- Nie, prešiel má bicyklista.
Nemocničné pochúťky
pridané 29.9. 2011
92 ročný muž vojde do ordinácie a hovorí lekárke.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom. Viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď som v novinách čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom. Viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď som v novinách čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.
Muži versus ženy
pridané 2.7. 2011
Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
