V nemocničnej čakárni sa prihovorí jeden muž druhému (koktavo):
- Ah-hoj! J-j-ja m-mám p-prob-b-blémy s-s r-reč-čou. A č-č-o j-j-je t-tebe?
- Prostata.
- A t-t-to j-j-je č-č-o?
- No... Vieš, keď ja čúram, tak to vyzerá asi tak, ako keď ty rozprávaš.

Pýta sa manžel svojej ženy:
- Mám tu suchý chlieb. Mám ho dať von vtákom?
- Preboha len to nie. Radšej to sprav rukami!

Policajt zastaví šoféra a hovorí:
- Budete fúkať!
- Rád. Kde vás bolí?

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.

Stretnú sa nemecký, americký a slovenský ministri sociálnych veci v Amerike, stretnú sa s občanmi a tak sa pýtajú amerického dôchodcu, čo mu dovolí výška dôchodku:
Americký dôchodca:
- No môžem ísť na dovolenku 2x do roka, 1x do roka vymením auto za nové, a slušne žijem.
O rok sa zídu v Nemecku, a znova sú medzi občanmi:
Nemecky dôchodca:
- No raz do roka ideme s babkou na dovolenku a raz za dva roky si kúpime nové auto.
O rok má byť stretnutie na Slovensku, minister navštívi dôchodcu a dohodne sa sním, čo bude odpovedať štátnikom pri otázkach. A tak keď oslovia dôchodcu, čo si môže dovoliť z dôchodku, slovenský dôchodca odpovedá:
- Náš minister mi povedal, že si môžem kúpiť raz do roka rekreáciu, a raz za tri roky auto, ale my sa s babkou uskromníme, odložíme si tie peniaze bokom, lebo babka potrebuje na zimu nové papuče.

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

Aby sme mohli definovať rekurziu, tak musíme najprv definovať rekurziu.