Moja manželka si má mýli s antibiotikami. Chce ma každých 6 hodín.

Muž s nemeckou dogou sa prechádza po meste a rozhodne sa ísť do reštaurácie. Dogu priviaže pred dvere a vojde. Po chvíli za ním príde vrchný a vraví:
- Pane, tá nemecká doga pred dverami je vaša?
- Áno, stalo sa niečo?
- No, viete, neviem ako vám to povedať, ale môj pes tú dogu zabil.
- To je zaujímavé. A akého máte psa?
- Jazvečíka.
Muž sa začne smiať.
- Chcete povedať, že váš jazvečík zabil moju dogu?
- Myslím, že áno. On jej totiž zaskočil v krku.

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Prečo je v ZOO lev v klietke?
No keby bol v akváriu, asi by sa utopil.

Dežo stretne Araňu a Araňa sa pýta Deža.
- Ty Dežo, odkal máš tú Mazdu ha?
- Čo ti ja vím, neboli v ní žádne doklady!

Do ordinácie vstúpi dáma s konskou hlavou.
- Pán doktor, toto mi cez noc narástlo.
Doktor si konskú hlavu chvíľku obzerá, potom si sadne a píše.
- A pomôže mi to? Pýta sa dáma.
- Čo vám má pomôcť?
- Tie lieky, čo mi predpisujete.
- Ale milá pani, to nie je predpis. To je povolenie, že na ulici môžete kadiť ako kobyla.

Kolchozník Serioža plnil plán v kosení pasienkov na sto percent. Aby ho splnil na dvesto percent, namontoval si na kosisko ešte jednu kosu a kosil tak na obidve strany. A aby plán splnil na tristo percent, zozadu si na remeň nohavíc uviazal hrable a hneď za sebou aj zahrabával. Takého zlepšovateľa bolo treba predstaviť aj v televízii, nuž zavolali televízny štáb. Akonáhle ich však Serioža uvidel, odhodil kosu i hrable a utekal ozlomkrky preč. Keď ho nakoniec chytili v krčme, svoj útek vysvetlil:
- Keď som vás zbadal s tým reflektorom, zľakol som sa, že mi ho namontujete na citlivé mužské miesto, aby som robil aj nočné smeny!

Čukča prišiel do Moskvy na ministerstvo. Bafkal si z fajky a raz napravo, raz naľavo si odpľúval. Zriadenec pchal pred neho pľuvátko, ale on aj naďalej pľuje vedľa. Keď mu to stále zriadenec pchá pod nos, zvolá:
- Dajte preč tú misku, lebo vám do nej napľujem.