Rozprávajú sa dva počítače:
- Počul si ten nový vtip? 00010001010002
- Hahaha.

- Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku?
- No to som rád, že sa pýtaš naposledy.

Prečo somárom nesvietia oči?
Lebo Záhorie by bolo vysvietené ako Las Vegas.

Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!

Stretne slon nahého chlapa a strašne sa začne rehotať. Plieska chobotom o zem a rehoce sa a rehoce.
- Čo je? Máš problém? - pýta sa urazený chlap.
- Nie, to nie, ja len nechápem ako s takým malým môžeš jesť.

Názvy slipov pre mužov:
35-45 - búda pre psa
45-55 - skríša pre mäkkýša
55-a viac - taška pre šaška

Idu kombinačky na pivo a stretnú šroubovák. Šroubovák sa pýta:
- Kde idete?
A kombinačky hovoria, že na pivo.
- A možem ísť s vami?
- Hej.
A idú kombinačky a šroubovák na pivo. Stretnú hasák. Hasák sa pýta:
- Kde idete?
- Na pivo.
- A možem isť s vami?
- Hej.
A idú kombinačky, šroubovák a hasák na pivo. Idú, idú, idú, a pod autom leží kľúč 17, a pýta sa ich:
- Kde idete?
- Na pivo.
- A možem ísť s vami?
- Nie. Až keď budeš mať 18.

Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale také veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úlne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.