Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!

Mama:
- Kde si sa flákala? Už je jedenásť hodín! Okamžite zobliecť a do postele!
Blondínka:
- Už zase?!

Farár učí mníšku plávať. Po chvíli sa mníška pýta:
- A naozaj sa utopím, keď ten palec vyberiete?

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na 13-tom poschodí. Milenec si pomyslí: - Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako.
A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha: - Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom, atď... Daj, aby sa mi nič
nestalo.
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
- Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.

Viete, čo je vrchol nevery?
Keď muža podvádza manželka s milenkou.

Čo je to maximálny feminizmus?
Keď žena pri milovaní používa gumenú anču.

- Mami, ocko vravel, že pochádzame z opíc. Je to pravda?
- Neviem. Predtým nikdy svoju rodinu nespomínal.

Aký je rozdiel medzi nosom a penisom?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!