Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami. Ten malý sa pýta toho veľkého:
- Prečo mykáš hlavou?
Ten veľký hovorí:
- Ale, keď som bol vo vojne, trafili ma a odvtedy mykám hlavou.
A ten veľký sa pýta toho malého:
- A prečo ty mykáš hlavou?
A ten malý hovorí:
- Ale, fŕkaš na mňa.

Ktoré tri otvory sú na žene najkrajšie?
Tie po vidlách.

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho, ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľkokrát?
- Tri.
- A ona?
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľkokrát?
- Šesť.
- A ona?
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona?
- Ona neprišla.

Veliteľ pluku k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Otázka na rádio Jerevan:
Ako najjednoduchšie a najrýchlejšie odpojím klávesnicu od počítača?
Odpoveď:
Pôjdete do nortonu, napíšete crush a odenterujete 10 kilovým kladivom.

Je to žlté, má 24 nôh a 2 krídla, čo je to?
Japonský futbalový team.

Miloval sa Janko s Marienkou. Janko spravil "uh uh". Marienka sa pýta:
- Janko, už si sa odbavil?
- Nie, prešiel má bicyklista.

Hovorí žena po 20 ročnom manželstve mužovi:
- Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
Muž:
- Budeš mi chýbať.