Profesor hovorí:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho, ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľkokrát?
- Tri.
- A ona?
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľkokrát?
- Šesť.
- A ona?
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona?
- Ona neprišla.

Dedko vychádza celý mokrý zo sprchy a dcéra mu hovorí:
- Dedko, utri sa, prechladneš a zomrieš.
Dedko poslúchol, utrel sa, prechladol a zomrel.

Na moste stáli traja. On, ona a jemu. Ona mu hovorí:
- Jožo, ožo, žo, ó.
On sa diví. Ona vysvetľuje:
- Včera som bola v parku a Anča tiež hovorila svojmu frajerovi:
- Jano, ano, nó, óóóó.
- ... a ako sa mu to páčilo!

Čo je to maximálny feminizmus?
Keď žena pri milovaní používa gumenú anču.

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

Predám značku.
Zn: značka.

Starší muž ráno po prebudení príde k oknu a pozerá na teplomer. Potom vraví:
- Ruženka, dnes si daj teplú podprsenku, je prízemný mrázik.