VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Mužské pokolenie
pridané 31.8. 2011
Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
- Ako môžete žiť s takým malým? - pýta sa doktor
- Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach.
- A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?
- Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja.
- Ako môžete žiť s takým malým? - pýta sa doktor
- Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach.
- A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?
- Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja.
Športom k trvalej invalidite
pridané 11.10. 2011
Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
- Whisky s ľadom, prosím.
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
- Aj mne jednu whisky, ale s trávou.
Hokejista:
- Whisky s ľadom, prosím.
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
- Aj mne jednu whisky, ale s trávou.
Otázky a odpovede
pridané 1.2. 2012
Prečo sa trpaslík smeje, keď ide do práce cez lúku?
Lebo ho tráva šteklí.
A prečo plače, keď ide cez tú istú lúku domov?
Lebo pokosili trávu.
Lebo ho tráva šteklí.
A prečo plače, keď ide cez tú istú lúku domov?
Lebo pokosili trávu.
Morbídne
pridané 16.11. 2010
Ide muž na aute a zastaví stopárke. Keď ju zvezie, povie jej:
- Za to, že som ťa zviezol, mi vyfajčíš!
Ona povie, že dobre a keď sú už pri tom, on jej chce dopomôcť, chytí jej uši, aby dosiahol orgazmus. V tom sa ale nesústredí na cestu, narazí do stromu a keď sa preberie, má v rukách jej uši. Vybehne von a začne sa pýtať ľudí, či tu nevideli babu bez uší.
Nikto nič, až jeden sa ozve:
- Hej bola bez uší, ale vždy na mňa vyplazovala penis.
- Za to, že som ťa zviezol, mi vyfajčíš!
Ona povie, že dobre a keď sú už pri tom, on jej chce dopomôcť, chytí jej uši, aby dosiahol orgazmus. V tom sa ale nesústredí na cestu, narazí do stromu a keď sa preberie, má v rukách jej uši. Vybehne von a začne sa pýtať ľudí, či tu nevideli babu bez uší.
Nikto nič, až jeden sa ozve:
- Hej bola bez uší, ale vždy na mňa vyplazovala penis.
Sexuálne harašenie
pridané 11.3. 2012
Príde babka k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, viete, ja by som sa chcela milovať ako za mlada, aby krv striekala, chlpy lietali.
- No dobre babka, tak poďte dozadu za plentu.
Babka ide za plentu, a potom jej doktor hovorí:
- Babka, a o týždeň príďte na kontrolu!
Babka príde o týždeň na kontrolu a hovorí:
- Jáj, pán doktor, tak ste mi pomohli! Ako za mlada! Krv stieka, chlpy lietajú!
- No dobre babka, tak poďte za plentu nech vám vyberiem tú žiletku.
- Pán doktor, viete, ja by som sa chcela milovať ako za mlada, aby krv striekala, chlpy lietali.
- No dobre babka, tak poďte dozadu za plentu.
Babka ide za plentu, a potom jej doktor hovorí:
- Babka, a o týždeň príďte na kontrolu!
Babka príde o týždeň na kontrolu a hovorí:
- Jáj, pán doktor, tak ste mi pomohli! Ako za mlada! Krv stieka, chlpy lietajú!
- No dobre babka, tak poďte za plentu nech vám vyberiem tú žiletku.
V obchodoch
pridané 13.7. 2011
V predajni:
- Dobrý deň, pane. Čo vám dám?
- No ja síce nie som Van Damme, ale polichotili ste mi.
- Dobrý deň, pane. Čo vám dám?
- No ja síce nie som Van Damme, ale polichotili ste mi.
Zo školských lavíc
pridané 9.5. 2011
Janko príde domov a hovorí:
- Dostal som päťku z matematiky a jednotku z hudobnej.
- A to sa ti po tej päťke chcelo ešte spievať?
- Dostal som päťku z matematiky a jednotku z hudobnej.
- A to sa ti po tej päťke chcelo ešte spievať?
Policajné inferno
pridané 11.1. 2012
Príde policajt na verejné WC, skúša otvoriť jednu z kabínok, no nejde mu to. Tak sa slušne spýta:
- Prosím vás, je tam niekto?
Z kabínky sa ozve:
- Áno, ja!
Policaj neveriacky pozrie na seba a potichu si povie:
- JA?
- Prosím vás, je tam niekto?
Z kabínky sa ozve:
- Áno, ja!
Policaj neveriacky pozrie na seba a potichu si povie:
- JA?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
