Chlapík by sa rád miloval so ženou v čo najvyššom štádiu tehotenstva.
Jeho kamarát stretne tehotnú ženu, ktorej navrhne, že keď sa vyspí s jeho kamarátom, tak za to dostane zaplatené. Žena rozmýšľa a odpovie:
- Dobre, peniaze sa mi hodia, veď dieťa je na ceste.
A pristúpi na to. Stretnú sa, a idú rovno na vec. Chlapík sa ale asi 15 minút špára v jej vagíne. Ženu to začne znervóznovať a tak sa ho pýta:
- Čo to robíš, veď sme sa mali milovať?
- Počkaj, najprv mu musím nastaviť zadoček!

Rozprávajú sa dvaja patológovia.
-Si predstav, včera som rezal jednu ženskú, tá ti mala klitoris ako uhorku.
-Taký veľký?
-Nie. Taký kyslý.

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
- Prosím vás, čo je toto oranžové?
- To sú pomaranče, pane.
- Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvlášť.
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opäť:
- Prosím vás a čo je toto žlté?
- To sú citróny, pane.
- Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvlášť.
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opäť:
- Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?
A predavač už úplne nahnevaný hovorí:
- Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!

Mladá dievka príde do spovedenice.
- Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk.
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
- Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené.
- Ale otče, ja som to mala aj zozadu.
Farár zase chvílku listuje a hovorí:
- Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené.
- Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy.
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
- Milan, prosím vás, neviete koľko dával pán farár za orálny sex?
- No, ako komu, mne dával Fidorku!

Dvaja ruský inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
- Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.
Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
- To palivo naozaj chutí ako vodka.
Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:
- Sergej, už si si prdol?
- Ešte nie, prečo?
- Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia.

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
- Do Trnavy.
Po desiatich kilometroch jej vraví:
- Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.
- Ale ja nie som tehotná!
- Veď ešte nie sme v Trnave.

Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?

Po ulici ide policajt a hundre si popod nos:
- Ešte dvadsať krokov a poseriem sa.
O chvíľu zasa:
- Ešte päť krokov a poseriem sa!
- No, boha, čo hovorím?!