Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Naserie sa a povie:
- No jasné! Sauny, solária, kolotoče a na dvore niet koho pomilovať!

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
- Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety, tak ja hneď roztiahnem mohy?
Muž sa kukne na ňu a povie:
- A čo my nemáme vázu?

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
- Prosím vás, čo je toto oranžové?
- To sú pomaranče, pane.
- Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvlášť.
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opäť:
- Prosím vás a čo je toto žlté?
- To sú citróny, pane.
- Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvlášť.
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opäť:
- Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?
A predavač už úplne nahnevaný hovorí:
- Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!

Mladá dievka príde do spovedenice.
- Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk.
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
- Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené.
- Ale otče, ja som to mala aj zozadu.
Farár zase chvílku listuje a hovorí:
- Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené.
- Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy.
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
- Milan, prosím vás, neviete koľko dával pán farár za orálny sex?
- No, ako komu, mne dával Fidorku!

Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
- Čo to má znamenať?
Oni odpovedajú:
- No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub.
Šéf na to:
- V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?
Jeden vysvetľuje:
- No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
Tak sme tu.....šéfe...!

Ako sa blondínka pokúša zabi vtáka?\n- Zhodí ho z útesu.

Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí:
- Ja nemám lístok.
A sprievodca:
- Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte! Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!

Prečo majú muži na penise dierku?
Aby mali okysličený mozog!