Čo sa stane, ak vybuchne kúrenie v kláštore?
Vychladnú nám teplé mníšky.

Ako si muž predstavuje jedlo so šiestimi chodmi?
Pizza a päť plechoviek piva.

Príde báčik z lazov do mesta a vojde do obchodu.
- Dobrý deň. Viete, ja som z lazov a hľadám také červené trenírky a biele tričko, viete ako mali chlapci na spartakiáde. Mne sa to veľmi páči.
Predavačka mu hovorí:
- Ľutujem, nemáme, ale máme modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Báčik poďakuje a odíde do druhého obchodu. Situácia sa opakuje. Predavačka:
- Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Báčik odíde do ďalšieho obchodu a tam sa situácia opakuje. Predavačka:
- Nie, ľutujem, máme len modrobiele trenky a biele tričko, viete takú súpravičku.
Tak báčik zas odíde, ale v tom vybehne za ním predavačka a pýta sa ho:
Báčik vy ste z lazov?
- Hej som.
- A vajíčka máte?
- Hej mám a pipíša, viete takú súpravičku!

Jakeš, Husák a Kapek sa stretnú po dlhom čase a dohodnú sa, že pôjdu medzi ľudí, či ich ešte niekto spozná. Prvý ide Jakeš, vráti sa a hovorí:
- Nepoznali ma.
Potom ide Husák a dopadne takisto. Ide nakoniec Kapek a po čase sa smutný vráti s tým, že ho spoznali.
- Ako je to možné? - čudujú sa Jakeš a Husák.
- No viete, bol som na verejných záchodoch, prišiel ku mne taký starší pán a povedal, - Kapku uhni, nebo te oštím!

Paľo hovorí Dežovi:
- Kúp si väčšie plavky, trčí ti z nich polovica vtáka.
Dežo urazene odpovedá:
- Polovica? Celý!

- Babka, aké knižky najradšej čítaš? - pýta sa vnúčik.
- Ja mám najradšej historické. - odpovedá babka.
Vnúčik kuká do knižnice, jednu donesie babke.
- Babka, ty ale klameš, veď to je samá erotika.
- No veď pre mňa je to predsa história!

V noci vylezie dedko na babku a babka sa s nádejou v hlase pýta:
- Čo chceš, dedko?
Dedko fňukavým hlasom odpovedá:
- Chcem ísť dole.

Dve blondínky sa plavia na člne, jedna vypadne a utopí sa.
Druhá si povzdychne:
- Do frasa, ako je to možné? Veď mala na nohách lodičky.