VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Láska, bože láska
pridané 11.12. 2010
Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha:
- Mamááá, Anča stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!
- Mamááá, Anča stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!
Morbídne
pridané 30.5. 2011
Príde muž na chirurgiu a vraví doktorovi:
- Mohli by ste mi vybrať ten nôž zo zadku, veľmi to boli.
Doktor mu hovorí:
- Momentálne štrajkujeme, choďte niekde inde.
- Ale naozaj to bolí.
- Hovorím vám, choďte niekde inde.
- Mali ste už niekedy nôž v zadku? Viete ako to bolí?
Doktor mu vytrhne nôž zo zadku, vrazí mu ho do oka a povie:
- Choďte na očné, oni neštrajkujú.
- Mohli by ste mi vybrať ten nôž zo zadku, veľmi to boli.
Doktor mu hovorí:
- Momentálne štrajkujeme, choďte niekde inde.
- Ale naozaj to bolí.
- Hovorím vám, choďte niekde inde.
- Mali ste už niekedy nôž v zadku? Viete ako to bolí?
Doktor mu vytrhne nôž zo zadku, vrazí mu ho do oka a povie:
- Choďte na očné, oni neštrajkujú.
Vojenské
pridané 27.5. 2011
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
Mužské pokolenie
pridané 3.10. 2011
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.
Zo školských lavíc
pridané 20.1. 2012
Učiteľka sa pýta žiakov na slovenčine:
- Žiaci, som pekná. Aký je to čas?
- Minulý!
- Žiaci, som pekná. Aký je to čas?
- Minulý!
Pracovať, pracovať...
pridané 31.5. 2011
Inštalatér a blonďavá sekretárka:
- Tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je akurát na obede.
- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
- No tak ale p8ni zástupcovia majú poradu.
- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!
- Tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je akurát na obede.
- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
- No tak ale p8ni zástupcovia majú poradu.
- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!
Náboženský humor
pridané 11.6. 2011
Mníška ide po lese a znásilní ju rytier. Po znásilnení sa rytier pýta mníšky, čo povie matke predstavenej. Mníška odpovedá:
- Išla som po lese a trikrát má znásilnili.
Rytier sa zarazí a hovorí:
- Ale veď som vás len jedenkrát znásilnil.
- A vy už nemôžete?
- Išla som po lese a trikrát má znásilnili.
Rytier sa zarazí a hovorí:
- Ale veď som vás len jedenkrát znásilnil.
- A vy už nemôžete?
|
VIAC
|
SÚŤAŽ
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
