VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Detská nevinnosť
pridané 23.11. 2010
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!
Zo života
pridané 10.4. 2011
Rozprávajú sa dvaja susedia:
- Tak čo? Už viete kam idete na dovolenku?
- Áno. Ideme do San Juan.
- Ale to sa číta San Chuan lebo Španieli čítajú J ako Ch. A kedy teda idete?
- Ále, koncom chúna a začiatkom chúla.
- Tak čo? Už viete kam idete na dovolenku?
- Áno. Ideme do San Juan.
- Ale to sa číta San Chuan lebo Španieli čítajú J ako Ch. A kedy teda idete?
- Ále, koncom chúna a začiatkom chúla.
Zo školských lavíc
pridané 8.5. 2011
Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pani učiteľka.' A druhú na náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pán farár, my garáž nemáme.'
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pani učiteľka.' A druhú na náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete, pán farár, my garáž nemáme.'
Nemocničné pochúťky
pridané 26.4. 2011
- Pán doktor, čo je s mojim šteniatkom? Vždy, keď mu dám povel, odpadne.
Doktor na to:
- Tak to vyskúšajte.
Chlapík sa nadýchne a z plného hrdla zreve:
- ĽAHNI!!!
Doktor na to:
- Tak to vyskúšajte.
Chlapík sa nadýchne a z plného hrdla zreve:
- ĽAHNI!!!
Zo školských lavíc
pridané 17.7. 2011
Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval, môže si ísť pofajčiť na chodbu?
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval, môže si ísť pofajčiť na chodbu?
Policajné inferno
pridané 12.3. 2011
Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!
Otázky a odpovede
pridané 26.6. 2011
Čo musí spraviť muž, keď znásilní hluchonemú?
Dolámať jej ruky, aby to nikomu nevykecela.
Dolámať jej ruky, aby to nikomu nevykecela.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
