Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"

Zajačik prišiel k medvediemu brlohu:
- Hej, medvieďatá, máte doma mamu?
- Nie.
- Tak jej povedzte, že mala šťastie. Keby bola doma, tak by som ju pomiloval. Na druhý deň zas:
- Je mater doma?
- Nie.
- Zase mala šťastie, hneď by som ju pomiloval.
Na tretí deň sa medvedica rozhodla, že si na zajačika počká. Keď sa ozval:
- Hej! Máte doma mater? - tak roztvorila dvere, ale než ho stihla chytiť, zajačik skočil do lesa. A ona za ním, ale nešťastne sa zasekla medzi dva kmene. Zajačik ju obchádza a hovorí:
- Chápem, že je to neslušné, neestetické až blbé, ale čo už mám robiť, keď som to detičkám sľúbil?

Stopuje róm na diaľnici. Nikto mu nechce zastaviť, až po dlhej dobe mu zastaví skín. Róm:
- Prosím ťa, zober ma do mesta. Žena mi ide rodiť.
Skín pozerá na neho a hovorí mu:
- OK, ale pod jednou podmienkou!
- Jasne, všetko na svete.
- Celú cestu ako pôjdeme, budeš mať v ústach tenisovú loptičku.
Róm sa začudoval a hovorí:
- Hmmm. No dobre, ale ja žiadnu nemám. Máš mi dajakú požičiať?
- Jasné, choď za auto a tam je v strede pri narazníku na ťažnom!

Rýchlokurz kórejčiny:
prezident spoločnosti > nemako
viceprezident > jakomako
vrátnik > cumako
robotník > makojakopako
sekretárka > omako

Keď slimák prechádzal cez cestu, zrazila ho korytnačka. Prebral sa v nemocnici a tam sa ho pýtajú, ako sa to stalo.
- Nespomínam si, zomlelo sa to tak rýchlo!

Zúfalá žena, sa pýta svojej priateľky, čo má robiť, pretože jej manžel sa s ňou nechce milovať. Tá jej poradí čierne sexi prádlo a na druhý deň sa jej pýta:
- No ako? Čo na to povedal?
- Opýtal sa, kto zomrel.

Príde chlap do drogéria a vraví:
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Nie.
- A nejaké iné kvalitne vínko?

Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí:
- Pi s mierou!
- Jasné, aj vedro je miera.