Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Keď ide muž do krčmy, má slintačku.
Keď ide z krčmy, má krívačku.
A doma ho čaká šialená krava.

Synáčik generála v trestaneckom tábore sa díva do studne. Zavolá si jedného väzňa a hovorí mu:
- Tu sa postav na kraj, predkloň sa a vystri ruky.
Ten to urobí a chlapčisko ho sotí dolu. Chvíľu sa zasa pozerá do studne a zavolá ďalšieho:
- Zdvihni pravú nohu a upaž ľavú ruku.
Opäť chudáka sotí dolu a pozerá do studne. Vtom vyjde z domu pani generálová a zakričí:
- Karolko, prestaň sa už hrať tetris a pod obedovať.

Ožratý chlap búcha na dvere ambulancie.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku.

Babička dobehne k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som sa chcela doma pochváliť, ale zabudla som, akú to mám chorobu. Ba-ba-baroko, či rokoko?
- Babi, rakovina!

Jeden hľadá tón G na klavíri.
- Načo hľadáš G?
- Chcem zahrať Gde domov muj.

Prečo teraz tak často lietajú Rusi do kozmu?
Lebo nosia Gagarinovi dôchodok!

Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?
Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.