Ide blondína k doktorovi a doktor sa pýta:
- Čo sa vám stalo s rukou?
- Kopla ma elektrina.
- A s nohou?
- Vrátila som jej to!

Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.

Koľko krokov urobí vrabec za 100 rokov.
Nula, lebo vrabec skáče.

Príde dôchodca za premiérom a pýta sa:
- Synu, to už máme ten kapitalizmus, alebo bude ešte horšie?

Príde matka Tereza do neba. Svätý Peter ju privíta a pýta sa, či jej nebude vadiť, ak na večeru budú len zohriate párky s chlebom. Matka Tereza vo svojej skromnosti súhlasí. Keď však dostane párky aj na druhý a ďalší a ďalší deň, pýta sa:
- Svätý Peter, ale prečo stále jeme iba párky?
- No, kvôli dvom sa predsa neoplatí variť.

Stretnú sa dvaja priatelia.
- Ahoj, odkiaľ ideš?
- Bol som u doktora, mám filcky.
- No teda! Ja ich mám už 30 rokov, ale ešte choré neboli.

Prečo si Rómovia kupujú tamagoči?
Myslia si, že im na ne budú poskytované rodinné prídavky.

Ide riaditeľ blázinca po chodbe, otvorí miestnosť a tam sa blázni obhadzujú s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal, nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti, kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta:
- Teba to nebolí.
- Nie, veď ja som v tanku.