- Slečna, od zajtra je drahší benzín.
- To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 200 korún.

Syn sa pýta otca:
- Otecko, prečo strieľaš na babku?
Otec na to:
- Niekomu babka a niekomu svokra!

Aké je najrozšírenejšie ovocie na Slovensku?
Figa borová!

Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!

Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.

Rozprávajú sa dvaja v práci:
- Človeče, vidíš tú novú? Išiel by som s ňou.
- Zbláznil si sa?! Veď je škaredá ako cesta do roboty.

Manželka sa pýta manžela:
- Videl si už pokrčenú stokorunáčku?
- Videl.
- A pokrčenú tisíckorunáčku?
- Videl.
- A pol milióna?
- Tak pol milióna som ešte nevidel.
- Tak potom choď do garáže a pozri sa na naše nové auto.

Prečo sa policajti pri búrke usmievajú?
Lebo si myslia, že ich niekto fotografuje.