VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Politické pobavenie
pridané 10.10. 2010
- Karol, vraj si prestal piť!
- Je to pravda.
- A čo ťa k tomu doviedlo?
- To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť vidieť to dvakrát.
- Je to pravda.
- A čo ťa k tomu doviedlo?
- To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť vidieť to dvakrát.
Sexuálne harašenie
pridané 20.2. 2011
Príde zákazník ku prostitútke a hovorí jej:
- Zívnite, ako najviac viete.
Prostitútka roztiahne ústa, ako najviac vie. Na to jej zákazník hovorí:
- No tak to by nešlo.
- Zívnite, ako najviac viete.
Prostitútka roztiahne ústa, ako najviac vie. Na to jej zákazník hovorí:
- No tak to by nešlo.
Zvieracia farma
pridané 10.11. 2010
Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky.
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky.
Otázky a odpovede
pridané 24.11. 2011
Ako najľahšie chytíme motýľa?
Naženieme ho do záhradky a zatvoríme bráničku!
Naženieme ho do záhradky a zatvoríme bráničku!
Zo školských lavíc
pridané 12.5. 2011
Prednáška biológie. Prednášajúci sa pýta.
- Kto z vás vie, ktorý orgán sa pri súloží zväčší päťnásobne?
Kedže sa nik nehlási, pýta sa študentov, ktorí odpovedajú rovnako.
- Viem, ale hanbím sa to povedať.
Na to sa vzadu nesmelo prihlási jeden zo študentov a odpovedá.
- Pán docent, je to zrenička.
- Áno, správne, hovorí prednášajúci, a povedzte to všetkým, ktorí si mysleli, že je to penis!
- Kto z vás vie, ktorý orgán sa pri súloží zväčší päťnásobne?
Kedže sa nik nehlási, pýta sa študentov, ktorí odpovedajú rovnako.
- Viem, ale hanbím sa to povedať.
Na to sa vzadu nesmelo prihlási jeden zo študentov a odpovedá.
- Pán docent, je to zrenička.
- Áno, správne, hovorí prednášajúci, a povedzte to všetkým, ktorí si mysleli, že je to penis!
Muži versus ženy
pridané 27.11. 2010
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
Nemocničné pochúťky
pridané 20.11. 2010
Príde dedko k očnému lekárovi a začne si vyzliekať nohavice. Lekár mu vraví:
- Dedo, ale nevyzliekajte sa, lebo ste u očného lekára!
A dedko na to:
- Počkajte, pán doktor!
Stiahol si aj gate, zohol sa a hovorí:
- Ak si potiahnem tieto chlpy na zadku, strašne mi začnú slziť oči!
- Dedo, ale nevyzliekajte sa, lebo ste u očného lekára!
A dedko na to:
- Počkajte, pán doktor!
Stiahol si aj gate, zohol sa a hovorí:
- Ak si potiahnem tieto chlpy na zadku, strašne mi začnú slziť oči!
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
