VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Sexuálne harašenie
pridané 22.10. 2011
Príde slepec na pláž, vybalí sa a začne si nafukovať "nafukovaciu Anču". Pristúpi k nemu plavčík a hovorí:
- Nepríde vám to blbé, ležať na pláži na nafukovacej Anči?
- Do prdele, tak to som sa posledný týždeň miloval s nafukovačkou.
- Nepríde vám to blbé, ležať na pláži na nafukovacej Anči?
- Do prdele, tak to som sa posledný týždeň miloval s nafukovačkou.
Pracovať, pracovať...
pridané 13.9. 2010
- Myslíte, že za neúspechom vašej firmy sa skrýva nevedomosť, alebo nezáujem pracovnikov?
- Neviem a keď mám pravdu povedať, ani ma to nezaujíma.
- Neviem a keď mám pravdu povedať, ani ma to nezaujíma.
Na návšteve v blázinci
pridané 22.1. 2011
Dvom Šmolkom a jednému bláznovi sa pokazí uprostred púšte auto. Prvý šmolko hovorí, keď sa vydajú hľadať pomoc:
- Ja vezmem nejakú konzervu, keď budeme hladní, najeme sa.
- Ja vezmem vodu, keď budeme smädní, napijeme sa.
Blázon hovorí: - Ja vezmem dvere od auta, keď bude teplo, otvoríme okienko.
- Ja vezmem nejakú konzervu, keď budeme hladní, najeme sa.
- Ja vezmem vodu, keď budeme smädní, napijeme sa.
Blázon hovorí: - Ja vezmem dvere od auta, keď bude teplo, otvoríme okienko.
CD-Rómovia
pridané 21.2. 2012
Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
Vojenské
pridané 25.1. 2012
Major dá na vojne nastúpiť mužstvo a predstavuje sa im:
- Volám sa major Kotík, pre koktavých som Jožo!
- Volám sa major Kotík, pre koktavých som Jožo!
Pracovať, pracovať...
pridané 16.4. 2011
Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poshcodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Účtáreň je pod nami.
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poshcodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Účtáreň je pod nami.
Rozprávkoví hrdinovia
pridané 20.1. 2011
Ide si raz takto škaredá ježibaba, ťahá metlu za sebou, na nose štyri chlpaté bradavice, na ramene veľkú čiernu mačku. Oproti kráča krásny mládenec, nuž a takto mu rečie:
- Môj milý, keď uhádneš aké zviera mám na ramene, môžeš ma pomilovať!
Krásavec rozmýšľa:
- Hmm, žeby chameleón?
- Môj milý, keď uhádneš aké zviera mám na ramene, môžeš ma pomilovať!
Krásavec rozmýšľa:
- Hmm, žeby chameleón?
Zo života
pridané 16.3. 2012
Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm, to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm, to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
