Muž dôjde večer domov z práce a vraví svojej žene:
- Miláčik, ty máš nové šaty, že?
- Áno, mám.
- Mám chuť ich z teba ihneď strhnúť, - vraví manžel.
- To som v nich taká sexi?
- Nie, sú také otrasné ty koza.

Inzerát:
Predám byt vo Vysokých Tatrách s výhľadom na Poprad.

Letel vtáčik šírim svetom, trafili ho guľometom. Letel vtáčik dole, na mínové pole. A on celý od radosti rozhadzuje vnútornosti!

Na sude sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!

Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu, tam kvičalo tak hlasno až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy, kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!

Chuck Norris vie štiepiť atómy. Pohľadom!

Chuck Norris dostal vodičák keď mal 16 sekúnd.