Vyberte si z ponuky 28861 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Inzeráty

pridané 13.9. 2010

Inzerát:
Predám byt vo Vysokých Tatrách s výhľadom na Poprad.

Zo života

pridané 11.3. 2012

Slávne posledné slová:
1. Nie je to divné, Ishiko? Americké lietadlo nad Hirošimou sa hneď tak ľahko nevidí!
2. Otecko, prečo mám na hlave jablko?
3. A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?
4. Ja sa pozriem, či je to nabité.
5. Urob na toho blbca grimasu, keď ho budeme predbiehať!
6. Áno? Ale iba cez moju mŕtvolu!
7. Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové...
8. Jano, zostávajú ti nejaké granáty? Hoď mi jeden!
9. Je to pravda, že nositeľ štvrtého danu v karate musí byť vykastrovaný?
10. Pozri, ja sa nedržím!
11. Sprava nič nejde...
12. Dnes som si sám zložil padák.
13. Toto pivo chutí zvláštne.
14. Ahoj Alenka, chcem povedať Martinka!

Blondína z Londýna

pridané 9.1. 2011

Príde blondínka do obchodu a povie:
- Prosím si tri pomarančové júsi.
Predavač jej hovorí:
- To sa číta "džúsi".
- Tak potom si prosím tri pomarančové džúsi a kilo džabĺk.

CD-Rómovia

pridané 13.9. 2010

Raz sa tak stretnú Američan, Rus a Slovák. Rus hovorí:
- My máme toľko zbraní, že by sme zničili Ameriku.
Američan vraví:
- To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet.
A Slovák sa zasmeje a vraví:
- My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú.

Dedkovia a ich múdrosti

pridané 19.9. 2011

Viete, ako spoznáte, že je zima?
Muchy začnú lietať v teplákoch.

Sovietsky zväz

pridané 6.10. 2011

Aký nový druh WC vymysleli na Sibíri ?
Dva veľké koly. O jeden sa človek prichytí a druhým odháňa vlkov.

Páni a ich sluhovia

pridané 10.4. 2011

- Z balóna vidím našu zelenú planétu. A vidím aj iné zelené planéty.
- Nerád to hovorím, kapitán, ale letíme nad melónovým poľom.

Politické pobavenie

pridané 5.7. 2011

TASR(Bagdad):
Avizovaný nástupca irackého prezidenta Saddáma Huseina, jeho syn Kusain Husein včera v Bagdade prehlásil, že po nástupe do prezidentského kresla hodlá zmeniť irackú štátnu hymnu. Podkladom pre novú hymnu sa stala pieseň Michaela Jacksona "Heal the World" avšak so zmeneným textom a názvom "Kill the world!".

TASR(Pásmo Gazy):
Palestínsky predák Jásir Arafat sa podľa vzoru irackého prezidentského nástupcu Kusaina Huseina rozhodol taktiež zmeniť štátnu hymnu. Arafat si ako základ pre novú hymnu vybral pieseň kráľovnej popu Madonny "Don't cry for me Argentína" avšak tiež sa rozhodol zmeniť text a nová hymna bude niesť názov "Don't cry for me Palestína". Predák palestínčanov sa tak rozhodol po včerajšom samovražednom bombovom útoku extrémistu Huhamada al Fakera, ktorý vyhodil do vzduchu židovskú farmársku usadlosť neďaleko pásma Gazy. Pri incidente prišlo o život 78 kôz.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď viete, že ste stavali poctivo
Víkendovky
Nehody sa stávajú
Očkávania vs realita
Mňam mňam, teba si dám... ale ako?
Pomoc je dôležitá
No smola
Ženské vtipy v skratke
Základ je nedôverovať každej konštrukcii na kraji priepasti.
Je to ako keď hráte Forzu
Zábavné zvieratá
VTIPY
Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

- Pán doktor, môj penis meria v stoporenom stave 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk