Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
- Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
- A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
- Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov.
Pije prvý horčičák, druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.

Tvoja žena má krámy?
Ešte to vidieť?

Je to na strome a nedýcha to. Čo je to?
Vrana v sáčku.

Blondínka v obchode hovorí:
- Prosím si presne taky istý sveter, ale ružový s modrými bodkami, s krátkymi rukávmi a pletený...

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

Viete, aký je rozdiel medzi slovenským, francúzskym a švédskym dôchodcom?
Švédsky ráno vstane, dá si švédske raňajky a ide si zahrať tenis. Francúzsky sa zobudí, dá si francúzske raňajky a ide si zahrať golf. Slovenský sa ráno zobudí, dá si švédske kvapky, zoberie si francúzske barle a ide na meeting.

Koľko Černobyľcov je treba na zaskrutkovanie žiarovky?
Žiadnych, ľudia čo svetielkujú, nepotrebujú žiarovky.

Domovník búcha na dvere a hovorí:
- Pani Smithová, vašu dcéru zrazil parný valec!
Smithová na to:
- Teraz sa sprchujem, podstrčte mi ju pod dvere!