Cigáň prechádza cez hranice a vtom ho zastavý colník.
- Kam ideš cigáň?
- Teraz už akurát tak do zadku.

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
- Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
- A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
- Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov.
Pije prvý horčičák, druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.

Novák píše svojej bývalej priateľke, ktorú už naozaj dlho nevidel:
- Neuveríš tomu, ale stal sa zo mňa príkladný človek. Už nefajčím, k alkoholu si ani len nečuchnem, ženy pre mňa akoby ani neexistovali, dbám len o svoju prácu. Vedela si, že mám talent na rezbárstvo? Práve vyrábam malé nábytkové doplnky, zrazu som pre ľudstvo celkom užitočný. Chodím spať už večer o deviatej, stávam ráno o piatej, každý deň pravidelne chodím na prechádzky, občas si zacvičím, avšak dúfam, že toto všetko už čoskoro skončí a hádam bude opäť nejaká amnestia...

V lese sa Červená Čiapočka stretne s Pinocchiom a obaja od radosti vystrájajú, naháňajú sa atď. Až sa Červena Čiapocka potkne, Pinnocchio padne cez ňu a čo čert nechcel nosom sa jej zavŕta pod sukienku.
- Jeeej, prepáč, to som nehcel práve tam... Rýchlo nos vytiahnem!
- Nič sa nedeje! Nechaj. Radšej rýchlo povedz zopár klamstiev...

V domove pre postihnuté deti sa koná dobročinná zábava. Počas nej moderátor vyhlási súťaž o najlepší tanec. Víťazom sa stane Móricko. Moderátor si ho zavolá na pódium, gratuluje mu a hovorí:
- Móricko, to bolo super, čo to bol vlastne za tanec?
Móricko:
- Ale ja som si len išiel pre čaj.

Na ruskej atómovej ponorke:
- Kto včera utieral prach na odpaľovacej doske?
- Ja!
- Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy sveta.

Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje a odíde:
- Fúúj, otec!
A otec na to:
- No krásne, ako je tá dnešná mládež vychovaná. Syn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť.

Hovorí dospievajúci syn otcovi:
- Otec, predajme maminu.
- No počkaj, počkaj, čo to hovoríš?
- No čo. Ja ju už nepotrebujem, ty s ňou aj tak nespávaš a kurvu susedovi živiť nebudeme!