Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
- Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!
Vodič busu odpovedá:
- Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!
Ale chlapec sa nedá:
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
- Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
- No tak som a čo!
- A prečo nemáte šikmé oči?!

Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky.
Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
- Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické
semenníky.
Chlap na neho nechápavo hľadí.
- No, jednoducho máte jedno vajce drevené a jedno kovové.
Chlapík stále nič.
- Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!
- Áno, - odpovedá chlap, - Pinokio má 3 a Terminátor bude mať sedem.

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
- Tieto tabletky sú veľmi silné. Manželke dajte maximálne jednu.

Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu, ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvíľke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
- Potrebujem chlapa.
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
- Do zadku aj ja!

Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
- Aha, moja fotka! - zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
- Figu, moja fotka! - nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
- Čo sa tu vadíte a navyše v službe! - zvolá na nich.
- Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku. - vraví prvý.
- Nie, to je moja fotka! - vraví druhý.
- Ukážte to sem.
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
- Idioti, veď to je moja fotka - a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
- Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka.
- Oci, ukáž mi ju - zvolá dcéra.
- Vyber si ju z tašky.
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
- Mama, oco má frajerku!
- Ukáž to sem - vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
- Naozaj a akú škaredú!

Príde buzík do mäsiarstva a hovorí mäsiarovi.
- Prosim si tamtú štangličku salámičky.
- Nakrájať?
- A čo ty pupuško, ty si myslíš, že moja riťka je šporkaska?

Veliteľ: -Vy ste mi nejaký múdry vojačik.
Vojak: -Kto? Ja?
Veliteľ: -No a hádam nie ja!

- Drahý, videl si toho pána, čo ma vytiahol z vody, keď si ma tam nechtiac zhodil?
- Ale áno, a celý deň sa mi za to ospravedlňoval.

Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
- U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
- Podľa toho, komu prisúdite počítač.

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
-Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
-Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...

- Aké sú štyri najkrašie slová na svete?
- Mama, mier a dajte index.
- A aké sú tri najškaredšie?
- Keď ti cigán povie: Dobré ráno sused.

Manželka hovorí manželovi:
"A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať '´Áno, milačik?'"

Obdobie studenej vojny. Američania tajne trénujú svojho najlepšieho agenta, aby sa infiltroval do sovietskeho zväzu a podával im správy. Keď príde ďeň akcie, američania vysadia svojho agenta hlboko v ruskej tajge, ďaleko od civilizácie, aby si nikto nevšimol odkiaľ prišiel.
Aget po chvíľke cesty zbadá starého rusa. Ten sa ku nemu priblíži a povie mu:
- Što ty tu robiš? Ty ne rus.
Agent odpovedá:
- Ja rus.
A na dôkaz vyexuje liter vodky a zatancuje mu perfektný kazačok. Ale rus stále hovorí svoje:
- Ty ne rus.
Agent zase:
- Ja rus!
A na dôkaz mu perfektne zahrá na balalajke a perfektne zaspieva ľudovú pesničku. Ale rus zase:
- Ty ne rus.
Agent už zistí že je prezradený a tak volá na základňu:
- Akcia nevyšla, spoznali ma.
Zo základne sa mu ozvú:
- OK, akcia sa ruší, priprav sa na vyzdvihnutie.
A potom ešte ticho dodajú:
- Na vás černochov sa fakt nedá spoľahnúť.

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.

Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepka s Klávesnicou:
- Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať.
- Skús si niekoho tipnúť.
- Hádam Server?
- Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party.
- Tak kto teda?
- Tam sa pozri. Leží si, pomrkáva červenými očkami. Modem.
- Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?
- Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie.

Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora flašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami odšpuntuje. Z flaše vyletí džin:
- Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie.
- Chcel by som more piva!
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
- Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?

V base:
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len september.
- Počul som, že ti ešte rok pridali.

Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky sa na zastávke pýta:
- Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovú ulicu?
- To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!
- Zaujímavé a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.
- A v tej električke ste sedeli alebo stáli?

Päťročný chlapček vystrája, matka mu dohovára:
- Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!
- Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. Vtom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. Vtom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si:
- Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík. Keď zrazu zbadá tú ženu. Pozerá pozerá, potom to preskúma prstami, očuchá a hovorí si pre seba:
- Čo tí dnešní ľudia už nevyhodia!!!

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?

Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom

- Som Batman! Som Superman! - vyskočí.

Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! - a vyskočí.

Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
- Nech žije Mozambik! - vyhodí von černocha.

Štyri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Učiteľ sa pýta žiaka:
Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Ako sa povie po záhorácky majka z gurunu?
Na jebua Mara z mračen.

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám
zasiela Ludvik.

- Mama, predo dvermi stoja dvaja chlapi a spievajú.\n- Daj im po šestáku a pošli ich preč.\n- To môžem, ale neviem, či odídu. Jeden z nich je totiž náš otec.

Viete, čo je najväčšia ignorácia?
Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú.

Kedy prežíva narkoman najťažšie obdobie?
Keď nerastie tráva.

Ako povie záhorák svojej milej
- Pozri miláčik, ako dnes krásne svieti mesiačik.?
- He, krava, he!

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
- Aj on je lekár?
- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!

- Včera ma tak nasrala svokra, že som sa neovládol.
- A čo si jej urobil?
- Skryl som jej zuby!

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Prečo si záhoráci stavajú okrúhle domy?
Aby ich nikto neprepadol za rohom.

Ide si červená čiapočka po lese a zrazu zbadá vlka, ako čupí v kríčku.
- Jéé vlk, ty máš ale veľké zuby.
Vlk sa zľakne a utečie preč. Po chvíli ho čiapočka opäť vidí čupieť v kríčku.
- Jéé vlk, ty máš ale veľké uši.
Vlk zasa zdrhne, no čiapočka ho neskôr znovu vidí čupieť v kríčku.
- Vlk, ty máš ale veľké oči!
- Mám čiapočka, mám, ale môžem sa konečne vysrať?

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež. Poď, ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády".
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si.
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády".

Tri blondíny vedú debatu. Prvá:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Sekretárka sa pýta šéfa:
- Šéfko, môžem ísť na pohreb svojej svokry?
A šéf nato:
- A kto by nechcel?

Čtvrák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže." "Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." "Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistikov Lenka. Lebo tri veci, ktoré majú chlapi najradšej sa končia na Lenka. Dovolenka, milenka, pálenka.

Vieš, čo je v Amerike diskriminácia? Deň nezávislosti. A čo chudáci závislí?

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Sudca vraví obžalovanému:
- Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolností?
- Áno. Už trikrát som bol trestaný a vôbec to nepomohlo!

Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.

Predám alebo kúpim počítač.
Zn: Nemusí to byť ani počítač.