Blondínka sa pýta na ulici:
- Pane, prosím vás, koľko je hodín?
- Je štvrť na štyri.
Blondínka len krúti očami a hovorí:
- Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď.

Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Cigán to vidi, záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:
- Dolítaus, Batmane!

- Jano, máš AIDS?
- Nie Anča, ale môžem zohnať.

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí:
- Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.
Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna.
- Čo sa stalo? - pýta sa lekár
- Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najkôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič... Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo...
Doktor doslova šokovaný:
- Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?
- No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!

Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí, že sa začína búrka. Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača:
- No toto!
Keď je 50 metrov od domu, udrie blesk a začne horieť dom. A bača:
- No toto!
Keď je 20 metrov od domu, vybehne z neho jeho svokra a vtom udrie blesk a zabije ju. A bača:
- No preto!

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahľadí sa skúmavo na partnerku.
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Šepká žena programátorovi:
- Drahý ja chem dieťa.
- Ok, ľahni si, nainštalujeme...

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.