Pacient na urológii:
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.

Viete, aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní?
No predsa 68. Veď pri 69 sa už otáčate!

Aka je to maximálna rýchlosť?
Že beháte na záchod tak rýchlo, až sa stretávate.

- Oci, je Červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?

Príde Janko domov zo školy a vraví oteckovi:
- Ocko, ocko, dnes sme celú hodinu telocviku stáli na jednej nohe.
- Na jednej nohe ako bociany?
- Nie ocko, ako debili.

Hovorí manželka manželovi:
- Ty už ani nechceš priznať, že si sa zmenil. Si presne taký arogantný, aký si bol, keď sme sa brali.

Čo si povie rasistický taxikár keď zbadá na prechode japonku?
- Na túto žltú ešte prejdem!

Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok. Prvý vraví:
- Ja keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.
Druhý sa na neho ohradí:
- To je nič. Ja keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.
A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
- Moja žena má pekne oči.
- Ale veď sa nerozprávame o očiach.
- No hej, ale keď ostatné je ten zadok!