Vyberte si z ponuky 28841 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Totálne úlety

pridané 18.2. 2011

Príde kostra do baru, buchne po stole a hovorí:
- Jedno pivo a handru!

Náboženský humor

pridané 22.2. 2012

Tri mníšky idú na spoveď. Prvá príde k farárovi a hovorí:
- Jáj pán farár, odpusťte, zhrešila som, videla som.
Farár sa zhrozí a povie:
- Ale sestra! Okamžite si choďte pretrieť oči svätenou vodou!
Príde druhá a hovorí:
- Jáj pán farár, odpusťte, zhrešila som, držala som.
Farár sa zhrozí a povie:
- Ale sestra! Okamžite si chodte umyť ruky svätenou vodou!
Tretia sa obáva farára, a tak sa najprv spýta oboch sestier, čo im povedal. Prvá jej teda povie, že si musela oči pretrieť svätenou vodou a druhá si v nej ruky musela umyť. Tretia mníška si vzdychne:
- Ach, dievčatá, asi budem kloktať!

Cudzinci versus cudzinci

pridané 2.12. 2011

Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
- Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
- Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
- Tri.
- Málo.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Tri.
Málo. Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
- Vytiahnuť.
A vraví Rusovi:
- Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
- Šesť.
- No lepšie.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Šesť.
- No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu. Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
- Vytiahnuť.
A pýta sa Slováka.
- Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
- Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
- Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Jedenásť.
- A to ako?
- Ty sa mi páčiš.

Sovietsky zväz

pridané 11.12. 2011

Stretne sa Američan, Nemec a Rus. Američan hovorí:
- My keď zasadíme zemiaky v maji, už ich kopeme júli.
Nemec hovorí:
- My keď zasadíme zemiaky v maji, už ich kopeme júni.
A Rus hovorí:
- My keď zasadíme zemiaky 1.mája, už ich kopeme 2.mája.
Američan a Nemec sa pýtajú, že prečo tak skoro.
- To viete, hlad je hlad.

CD-Rómovia

pridané 29.9. 2011

Na linku dôvery vola mladá cigánka:
- Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?

Ženské pokolenie

pridané 10.9. 2010

Rozprávajú sa dve ženy:
- Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či spopolniť?
- Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať!

Nemocničné pochúťky

pridané 13.11. 2010

Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.

Športom k trvalej invalidite

pridané 6.8. 2011

V januári 1999 sa uskutočnil Svetový pohár v zjazdovom lyžovaní. Na treťom mieste skončil švéd, na druhom mieste nemec a na prvom mieste lavína.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ale prečo len po jednom rezni?
Pripravte sa na leto
Ok, pre teba to funguje...
Podivnosti z domácností
Terminator vs Chuck Norris
Srandičky srandičky
Keď testujete reflexy ženy
Milé
Keď vám zviera vlezie do záberu
VTIPY
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk