Chuck Norris kope rýchlejšie ako elektrika.

Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví:
- Splním vám jedno želanie ak ma pustíte.
- No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness - hovorí jeden.
A druhý na to:
- Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky.

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.
- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tú loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme sa už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.
- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?
- Nie, ona nechcela.

- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.
- To sa teda nepatrí!
- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pán minister.

Do prístavu pláva loď, no móle stojí Čukča a kričí:
- Heeslooo!
- Choď do riti!
A Čukča si len tak pre seba povie:
- To je zaujimavé, koľko rokov tu už bývam a heslo je stále rovnaké.

Aký je rozdiel medzi dvoma Ukrajincami?
V protónovom čísle.

Ide matka so synom okolo obchodu s bicyklami a syn vraví:
- Maaamii kúp mi tento bicykel.
Matka len stroho odvrkne:
- Drž hubu, aj tak máš rakovinu.

Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
- Stav sa so mnou o 100 korún, že skočí.
- Dobre, ale ja hovorím, že nie.
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
- Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.
- Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.