V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady deláte?
A policajt jej hovorí:
- No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého.

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.
- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tú loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme sa už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.
- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?
- Nie, ona nechcela.

Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatní sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujimavý program.
- A čo? Vyšiel ti?
- Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE!

Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.

- Slečna, vy máte veľmi pekné nohy! Kedy sa otvárajú?

V televíznej súťaži sa pýta moderátor:
- Aký je rozdiel?
Súťažiaci:
- Prepáčte, ale medzi čím?
Moderátor:
- Pomáhať je zakázané.

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...

- Prosím vás, sú v Tatrách hady?
- Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!